Kencing Malam





Satu hari Chot terbangun mlm. Dia nak terkencing. Dia pun 

masuk bilik air.

Chot sungguh terkezut bila lampu tu terbuka sendiri. 

Lepas kencing dia pun terus keluar dan dia tutup pintu 

toilet... Sekali lagi dia terkejut bila lampu toilet tu tertutup 

sendiri... 

Cepat-cepat dia kejut kan bini dia yang tengah lena tidur. 

Dia pun menceritakan hal yg terjadi kat toilet tadi..lampu tu 

terbukak dan padam sendiri. 

Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun 

berkata.. "Dah... dia buat dah perangai lama...
Awat

hang kencin dlm peti ais...???

Ilusi Optik





nAMPAK MACAM BERPUTAR TAPI SEBENARNYA TIDAK!!!!

cUBA uSHA SATU bULATAN yANG ANDA LIHAT BERPUTAR...iA KAKU kAN!!!

iTULAH "EYE TRICK"

kLU X NAMPAK/PRASAN  PETANDA rABUN...!!!

Bodyguard Jokes





Kim Jong-Un and Vladimir Putin were having a summit meeting at a 20-story building. During a break, the two leaders made a bet about the loyalty of their guards.

First, Putin called his guard Ivan into the room, opened the window and said: "Ivan, jump down." Ivan replied in tears: "Mr. President, how could you do this to me? I have a wife and a son." Putin explained that he was only joking, and let Ivan out.

Then Kim Jong-Un called his guard Lee, and told him to jump. Lee started running toward the window.

Putin grabbed him and said: "Are you crazy? You will die if you jump!" Struggling, Lee replied: "Let me go! I have a wife and a son!"


source: jokes4us

Nasib Si Dracula Yang Malang




"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa
berjumpa ahli sihir.

Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam
gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.
Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan
dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli
sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP
DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar
drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata
"Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar
Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD.

Wife And Husband Jokes




Wife: 'What are you doing?'
Husband: Nothing.
Wife: 'Nothing...? You've been reading our marriage certificatefor an hour.'
Husband: 'I was looking for the expiration date.'
-------------------------------
Wife : 'Do you want dinner?'
Husband: 'Sure! What are my choices?'
Wife: 'Yes or no.'

_____________
Wife: 'You always carry my photo in your wallet.. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

Sangap ! Dah Tak Tahan





Rahmat baru sahaja berkahwin dengan Era..

Pada malam pertama selepas majlis pernikahan, mereka berehat di dalam bilik kerana keletihan membantu mengemas dapur, membersihkan periuk, kuali dan segala macam benda lagi..

Sambil berehat di dalam bilik, mereka makan burger yang dipesan dari sebuah restoran makanan segera..

Emak Rahmat yang sememangnye suke menjaga tepi kain orang termasuk anak2nye sendiri memasang telinga dari pintu bilik untuk mendengar perbualan antara anak dan menantu barunye…

Era : bang, dah dipicit2 ni…tp xkeluar2 pon…

Rahmat : lambat sket la tuh nk kuar...lubangnye kecik sgt..sbrlah syg..

Era : ala…lambatnye..xsbr lah bang..saye potong jek lah hujungnye..bg bsar sket lubang ni…boley ke bang..

secara tiba2…mak Rahmat meluru masuk ke bilik anaknye dan terus berteriak..

Mak : jangan!!!!!!! jangan gunting anu anak aku!!!!!!!!!!!!

Rahmat & Era : @#$%%^&**.. nape ni mak.. nk potong sos cili paket ni xboley ke??

Spoiler Kereta Untuk Dijual



Ada sesaper nak beli spoiler kereta ?? murah murah jer admin nak jual . ada banyak jenis spoiler .
pilih jer nak yang mana










Jenis Spesies Pemandu di malaysia





Entri ini di tujukan kepada pemandu2 kereta, tak kira samada dia perempuan atau bukan perempuan. Nama2 spesis tu adalah ...

1.Spesies  Ghaib.

Dia suka tampal sticker kat cermin tingkap dia. Kita pun tak tahu siapa yang bawa kereta sebab tak nampak muka dia. Kita pun bimbang juga, manalah tahu kereta jalan sendiri tanpa pemandu.

2.Spesies  Perasan.

Dia suka ikut lorong tengah yang dikhaskan untuk kereta yang dipandu laju. Dia pakai kereta VW antik. Tapi dia perasan dia pakai Ferari.

3.Spesies Sadis.

Dia bagi signal kanan kat sebatu. Tapi bila sampai kat simpang, dia belok kiri. Sabar jer lah.

4. Spesies Tegas.

Dia bagi signal kanan dan serentak dengan itu dia pun belok kanan. Kita kat belakang ni terpaksalah brek pakai dua belah kaki ! Menyampah betul !

5. Spesies Dermawan.

Dia suka suruh semua orang kiri kanan jalan dulu. Kadang2 kereta kat belakang dia dah berderet dekat sebatu. Rasa nak angkat kereta dia letak kat tepi !

6. Spesis Malang.

Dia tunggu nak ambil parking kereta orang yang baru masuk keretanya dengan membawa barang2. Dia ingat orang tu nak keluar. Rupanya orang itu nak tidur, sementara menanti isteri dia gunting rambut.

7. Spesis Khayal.

Dia dari KL nak balik Senawang. Dia lupa nak keluar tol Senawang. Sedar2 dah sampai Tambak Johor. (Bukan saya lah!)

8.Spesies Keliru.

Dia selalu termasuk jalan yang ada tulis "no entry". Kemudian dia buat-buat heran, lepas tu cakap "ehh bukan ke semalam jalan ni boleh masuk" kepada orang yang tengok dia.

9.Spesies Zalim.

Dia terus je masuk tempat parking yang kosong, walupun dia tahu ada orang lain yang dah sekerat hari tunggu nak masuk tempat tu.

10. Spesies Wara'.

Dia baca doa masa nak ambil kunci, baca doa lagi masa nak buka pintu, baca doa lagi masa nak start enjin, baca doa lagi masa nak undur, baca doa lagi masa nak bergerak. (Saya tak komplen, cuma nak cerita jer. Kan baca doa tu baik. Jangan silap faham). Kalau dia nak kongsi kereta dengan saya, kecik tapak tangan, nyiru saya tadahkan.

11. Spesies Selamba.
Semua spesis pemandu di atas saya boleh tahan lagi, tapi spesis pemandu selamba ini saya betul2 tak boleh tahan. Bila kita sampai kat simpang empat, kita pun berhenti sebab nak belok kanan. Tapi spesis pemandu ini elok jer melintas depan kita dan jalan terus ... langsung tak bagi signal. Lain kali kalau nak jalan terus, bagilah signal !

12. Spesies Penakut .

Dia suka ikut dekat2 dari belakang. Kita laju dia pun laju, kita perlahan dia pun ikut perlahan. Ntah apa yang dia takutkan !

13. Spesies Riak.

Dia ni hantar anak sekolah, kalau boleh nak kereta sampai masuk dalam kelas. Kalau makan kat restoran, kalau dapat kereta nak duk sebelah meja. Mentang2lah kereta dia Sang Kancil Super Turbo Hard Top Special Edition 660 cc.

14. Spesies Tamak.

Dia ni suka ikut tengah2 jalan. Kita nak potong kanan pun tak dapat, kiri pun tak boleh. Kalau parking pun gitu juga ... Kita nak parking kiri, tak muat ... kanan pun tak celus. Ikutkan hati mahu rasanya nak parking atas kereta dia !

15. Spesies "Herman".

Dia pakai kereta jenis BMW 740 bdsup - Model tahun 2010. Tapi bila kena hon sikit dek Kancil, dia punyalah terperanjat terus masuk dalam rumput.

16. Spesies Mamai Angau

Dia bawa kereta melelong-lelong. Kita pun tak tahu dia nak ke mana. Semua jalan macam dia yang punya. Asyik bercakap telefon dengan makwe dia. Kalau dia hantar SMS lagi haru kita. Kita bagi lampu atau hon, bukan dia dengar.

17. Spesies Ulu.

Dia ni agaknya tak pernah masuk pekan. Dia selamba je buang plastik bekas teh tarik dari tingkap kereta dia. Nasib baik dia tak buang buah kelapa. Kita bagi hon, dia tunjuk penumbuk. Dia langgar belakang kereta orang kat lampu merah, dia boleh marah "siapa suruh awak berhenti?".

18. Spesies Penyayang.

Dia ni kereta ada tapi jarang guna.. Kalau hari hujan ... dia naik motor pergi kerja. Takut kereta basah. Kalau balik kampung, lebih rela naik bas. Takut tayar keretanya dahaga haus. Malam hari pasang ubat nyamuk kat kereta. Tak apalah ... kereta dia. dia punya sukalah.

19. Spesies YB.

Dia ni suka angkat tangan dengan semua orang. Kalau berhenti kat lampu merah, orang kiri kanan semua dia angkat tangan. Kalau boleh dia nak keluar dari kereta dan salam sekali dengan dia orang.

Kisah Pak Mat dan Isteri





Suatu hari, pak mat telah pegi keluar ke bandar bersama isterinya, mak minah. Perjalanan mereka mengambil masa yang cukup lama . Mereka  menaiki sampan oleh kerana kampung mereka terletak agak jauh dikawasan pedalaman.


Setelah sampai di sebuah pusat membeli-belah, pak mat ternampak sebuah cermin kecil sebesar tapak tangan. oleh kerana dia tidak pernah melihatnya, dia pun membelinya tanpa pengetahuan mak minah. Sampai je di rumah, dia pun termenung melihat cermin tersebut setiap hari lalu menyebut 'macam..bapak aku muda-muda dulu.

Mak minah berasa pelik dengan sikap pak mat yang selalu memegang cermin tersebut,
lalu mak minah telah curi-curi mengambil cermin tersebut sewaktu pak mat pergi ke surau.
Mak minah yang tak pernah menggunakan cermin pun berkata "perempuan macam ni
yang laki aku minat"?

Koleksi Ayat-Ayat Jiwang Untuk Seorang Kekasih




Koleksi Ayat-Ayat Jiwang Untuk Seorang Kekasih 



Siapa tak sayang makwe atau pakwe kan.. Semua sayang sangat-sangat kan.. Setiap kali nak memujuk jek mesti kasi ayat-ayat jiwang.. romantik-romantik gitu, pasti lepas itu dia dah tak majuk dah. Saya kongsikan Ayat Jiwang Untuk Sang Kekasih ini untuk anda semua.

1 – Jika air adalah ciuman, aku akan kirimkan lautan. Jika pelukan adalah daun, aku akan kirimkan pohon. Jika cinta itu abadi, ku tawarkan keabadian cintaku padamu.

2 – Ku tulis nama mu di langit, angin meniupnya. Ku tulis nama mu di laut, badai membawanya. Ku tuliskan nama mu di hatiku, cinta namanya.

3 – Ada 12 bulan dalam setahun, 30 hari dalam sebulan, 7 hari dalam seminggu, 60 detik dalam 1 jam. Tapi hanya ada kamu seorang dalam hidup ku.

4 – Hanya ada 2 alasan aku bangun setiap pagi, alam ku dan kamu..!

5 – Dalam benak orang bijak ada idea, soludi dan alasan. Dalam benak para ahli ada formula kimia, teori dan rumus. Di dalam benak ku hanya ada kamu..!

6 – Aku pernah berfikir, aku tak akan bisa mewujudkan impian ku. Tapi fikiran ku sekejap hilang sejak ku melihat mu.

7 – Kata dimulai dengan ABC, Angka dimulai dengan 123, Lagu dimulai dengan do re mi, Cinta dimulai dengan aku dan kamu.

8 – Ada samudera di lautan, ada hutan di pergunungan, semuanya ku seberangi demi cinta ku pada mu, sudahkah kamu menerimanya..?

9 – Saat ku kirimkan sms ini aku kehabisan kata-kata. Kehabisan beterai, Kehabisan pulsa, Tapi cinta ku ini tak kan pernah habis untuk kamu.

10 – Sherlock Homles itu idiot..! Graham Bell itu bodoh..! Yang satu detektif, yang satu penemu telefon. Tapi tak seorang pun yang menemukan mu selain aku. Aku Genius yea..!

11 – Ah aku lupa nama mu, boleh aku memanggil mu milik ku..? Dan kamu juga lupa nama ku :( Kamu juga boleh memanggil aku milikmu..

12 – Cinta itu ada 4 langkah… 1 aku, 2 kamu, 3 kita dan 4 cinta.

13 – Aku mencintai mu! Jika kamu benci aku, panah saja aku. Tapi jangan di hati ku yea.. sebab di hati ku ada kamu.

14 – Ku minta mawar diberi-Nya taman. Ku minta setitis air diberi-Nya lautan. Ku minta malaikat, diberi-Nya kamu.

15 – Hei kamu! kamu pasti pencuri karena kamu mencuri hatiku. kamu pasti lelah karena kamu selalu berlari di fikiran ku. Tapi aku kangen kamu.

16 – Kenapa sih kamu nggak SMS-in aku… a. sibuk, b. lagi nyetir, c. lupa. d. kamu pengen aku kangenin kamu yea..?

17 – Malaikat bertanya kepada ku, kenapa kamu mencintai dia..? Aku menjawabnya, karena tiada alasan untuk aku tidak mencintai dia.

18 – Aku dan kamu itu malaikat yang satu sayap. Jadi kalau kamu nggak bisa terbang, boleh nggak sih aku menemani kamu?

19 – Boleh nggak sih aku bilang aku cinta kamu hari ini? kalau esok gimana? besok lusa? besok besok lusa? gimana kalau selamanya?

20 – Kamu bilang Hi!. Aku diam saja. Kamu tersenyum, aku buat muka. kamu bilang cinta, aku nggak suka. Tapi kalau kamu bilang selamat tinggal, aku kehilangan.

21 – Sahabat itu manis kalau baru, Lebih manis kalau jadi cinta. Tapi yang paling manis itu adalah kamu.

22 – Kalau kamu sedih nanti, telefon aku yea. Aku nggak janji bikin kamu ketawa. Tapi aku janji akan menangis bersama kamu.

23 – Saat melihat mu, aku takut menyentuh mu. Saat menyentuh mu, aku takut mencium mu. Saat mencium mu, aku takut mencintaimu. Saat mencintai mu, aku takut kehilangan mu.

24 – Andai aku jadi bantal, biar kau bersandar. Andai aku jadi tempat tidur, biar kau berbaring. Andai aku jadi selimut, akan ku peluk kamu dengan erat.

25 – Alasan kenapa aku kangen kamu : karena kamu manis, kamu baik, kamu cakep deh, dan kamu belum SMS-in aku..!

Kisah Motosikal Tok Batin






Tersebutlah kisah, apabila seorang Tok Batin di Bukit Ibam telah membeli sebuah motosikal terpakai. Seperti biasa motorsikal terpakai tidak mempunyai mud-guard, side-mirror malah plate nombor.

Suatu hari Tok Batin ingin pergi ke Pekan. Dengan semangat yang berkobar-kobar Tok Batin mengunggang motor kapcainya melalui denai yang berbengkang-bengkok. Tiba di pertengahan jalan dia ditahan oleh seorang anak buahnya.

"Tok, tumpang ke Pekan?!"
" Boleh, naik di belakang" jawab Tok Batin sambil menunjuk ke belakang.

Sampai di suatu tempat , ada seorang anak buahnya lagi menahan Tok Batin.
"Tok, boleh tumpang? Kite nak ke Pekan ni.."
"Apa salahnye, naiklah di belakang" Tok Batin mengarah.

Tak lama selepas tu, motosikal pun sampailah ke jalan besar. Ada le kira-kira 5 kilometer lagi baru sampai ke Pekan. Tok Batin pun memecut motosikalnya dengan membawa dua orang anak buahnya itu di belakang.

Hembusan angin yang meniup tiga biji kepala tanpa topi keledar itu membuatkan perjalanan mereka sangat mengasyikkan. Tiba di kilometer 2, sekatan jalanraya sedang diadakan. Seorang polis trafik menghulur tangan menahan mereka.

Tok Batin dengan muka selamba memecut motosikalnya dengan bertambah laju melepasi sekatan tersebut. Melihat kesalahan yang dilakukan oleh Tok Batin, polis trafik terus mengejarnya dan dapat memintas. Tok Batin dengan serta merta membrek motosikalnya.

"Oii, ape ni! Nak bunuh kite ke?! Berhenti depan kite macam ni! Tengok belakang kite ade due orang anak buah kite. Kamu takpe la pakai topi keras, yang kite ni kepala togel, kalau jatuh tak ke kite mati?!" marah Tok Batin.

"Pak Cik, kenapa bila saya tahan Pak Cik tak berhenti tadi?" tanya polis trafik tu.
Lantas Tok Batin menjawab "Oi, tak ade otak ke? Tak nampak Belakang motor kite dah penuh dua orang, mane boleh tumpang lagi!!"

Pak Pandir dan Motosikal Baru





Pak Pandir akhirnya menjadi penternak itik yang berjaya. Hasil pendapatannya yang pertama Pak Pandirtelah membeli sebuah motorsikal.

Apabila Pak Pandir menunggang motorsikal tersebut dia hanya menggunakan gear satu. Perlahan dengan gear satu, laju dengan gear satu, naik bukit pun dengan gear satu.

Akhirnya kerana hairan, seorang temannya Pak Kadok pun menegur, “Oi… Pandir, gunalah gear dua, gear tiga atau gear empat.”

Pak Pandir menjawab, “biar berjimat, habiskan dulu satu persatu.”

Sampai di lampu merah semua kenderaan berhenti, termasuk Pak Pandir. Namun ketika lampu telah hijau dia masih terus menunggu dan tidak jalan.

Dari hijau ke kuning, merah kemudian hijau lagi, dia masih belum menjalankan motornya. Akhirnya datang seorang polis dan terus menegurnya  “Hei… kenapa belum jalan?”

lantas dengan selamba Pak Pandir menjawab :

“Belum ada warna lampu yang saya sukai Encik,” jawabnya.

Video Lawak Pak Arab Makan Penampar



Kompilasi Lawak Pak Arab Makan Penampar

Bercinta Vs Berkahwin




Dating process :

6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun: Iyalah!! kalau I tak cintakan U, buat apa I nikah dengan U???
More Than 10 Years : Buang tebiat ker you ni? Cakap mengarut….


Balas SMS:

6 minggu: Iye Sayang, jap lagi I sampai rumah. Sayang, I belikan murtabak favourite U ye Sayang..
6 bulan: Trafik jam aah
6 tahun: K..
16 tahun : …………………. (tak balas terus!!!) hehehe….


Baju baru :

6 minggu: Aduh sayang, U seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lah… Beli baju baru lagi?
6 tahun: DAH BERAPA RIBU HABIS BELI BAJU TU???

Kisah Makcik Terdesak dan Mat Motor




Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.

'Alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.
Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai. Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency. 'macam mana nak buat ni'

Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu bas tu berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun angin lah. 'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun naik dalam bas dan menjerit.
'sapa yg ludah tadi hahhh !!!! baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.

'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.
'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...'

Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

'Makcik diam!', kata Mamat tu.
'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia' jerit Mamat ni.

Then takde seorang pun ngaku.

Mamat ni check tiap lelaki kat dalam bas tu.

'Pelik!?!? tak de yang bermisai.

Dia pun turun dari bas dengan perasaan hairan dan marah dan terus blah.

Kisah Suami Isteri Di Atas Katil


 kisah suami isteri



Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, diatas katil....... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur.

Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu.... Si isteri bersuara,

"Dulu-dulu tu..... abang selalu pegang tangan saya bila... kita nak tido." Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.

Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,

 "Kemudian tu.... abang selalu cium saya." Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri. Lepas tu sambung tido balik.


Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,

 "Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......." Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu. Si isteri bertanya, "Abang nak gi mana tu?" Dengan marah suaminya menjawab,

"Nak gi amik gigi la ni!kisah suami isteri

Video Kebodohan Tahap Tertinggi 18SX



bodoh tahap tinggi minah ni .. padan muka ko .. hahahahahaha

Video Senaman Terbaik


hahahaha kalau mcm ni la caranya bersenam 10 tahun bersenam pun takkan kurus .. macam bangang jer ..  korang kena tengok video ni 


Handphone Nokia Paling Tahan Lasak



banyak banyak handphone dalam dunia ni handphone nokia plaing legend . bukan setakat bateri tahan lama . tapi memang tahan lasak gila 






Kisah Period Lambat Sebulan





Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan.

Pada suatu malam si isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, "Ayang, period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gumbira ini sehingga ianya benar-benar pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana terdapat tunggakan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka.

Pegawai TNB tu pun berkata: "Ini rumah En. Ahmad ker?" "Ya, saya ni isterinya. Ada apa encik?"

Pegawai TNB tu pun berkata, "Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB tu.

"Apa? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat?!"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab:
"Ala puan, ni kan zaman IT, semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut. "Apa!!! Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu!"

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan "Relek puan, puan ni baru lewat sebulan, ada yang lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yang terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata, nanti saya bincang dengan suami saya. Lalu pegawai TNB tu pun beredar dari situ.

Keesokan harinya, selepas si Ahmad ini di beritahu oleh isterinya. Dia pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yang berdekatan.

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yang ramai di situ, dia pun memekik seraya berkata,

"Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak heboh-hebohkan ke dalam Internet. Awak ni semua yang berkeluarga tak pernah lewat sebulan kerrrr?!! Bisness apa korang buat niii?
Nak kena saman kerr?

Lalu pegawai yang datang kerumah si Ahmad ni berdiri dan mententeramkan keadaan. "Sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si Ahmad lagi naik berang.

"Apa? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap "Kalau macam tu, Kita terpaksa 'potong' encik punya...."

Si Ahmad mencelah "apa? potong?! Abih tu isteri saya di rumah nak pakai apa?"

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanya isteri encik kena pakai LILIN ajer laaaa...."

=TAMAT=

Kisah Suami Isteri dan Harta Mereka






Seorang isteri marah pada suaminya untuk kesekian kalinya setelah mengetahui yang suaminya miskin tidak berharta .

isteri : abang saya nak tanya ni

Suami : nak tanya ape tanya ler .

Isteri: "kenapa abang tak beritahu saya  dulu masa before kahwin yang abang ni miskin hah!"

Suami: "Saya dah  awak mengangguk jer dan tak paham apa saya cakap ."

Isteri: "bila abang bagitau yang abang ni takde ape ape ?"

Suami: " Kan Saya dah beritahu awak dulu , cer ingat balik masa saya nak kawin dengan awak saya ada bgtau "  cuma kamulah satu-satunya yang milikki di dunia ini..."

Isteri: "#$*@#!?"

KaTeGorI LaWaK-bRuTaL

artikel awek black box black box found bra cerita cikgu dengan Anak murid cerita lawak cerita Pak Belalang cerita rakyat cium nurse contoh soalan karangan curang dialek terengganu english jokes fakta lawak first time sex gambar lawak gaya awek pose gaya posing awek get money handfon nokia handphone samsung harta pusaka i-phone isterinya curang janda hot jozan kahwin lagi kejut bangun sahur kereta inspira kisah buda kecil kisah dengan nurse Kisah janda kisah kecurangan kisah lawak kisah main kayu tiga kisah malam pertama kisah ranjang kisah Suami isteri koleksi pepatah dulu komputer kondom kongkek lagu raya Lawak 18 SX Lawak 18SX lawak ajoi lawak asal usul lawak Ayah dan Ibu lawak best lawak bodoh Lawak broken english lawak brunei lawak double meaning lawak facebook lawak gila lawak jenaka lawak kekasih lawak kelantan lawak malam pertama lawak pak arab lawak pak pandir lawak pecah perut lawak pendek lawak puasa lawak raya lawak sains lawak sempoi lawak sengal lawak seram lawak suami isteri lawak teka-teki lawak terengganu lawak ultraman lelaki hensem lelaki kacak maharaja lawak make money makna disebalik kata wanita misteri motorola naughty nun pantun pantun jenaka pantun lawak pantun malam jumaat pantun puasa pantun raya pasangan kekasih pepatah lama pepatah lawak pepatah melayu poligami political jokes rindu pada si dia rumah terbuka sejarah asal-usul negeri di Malaysia sex sms lawak raya soalan karangan suami curang sukan yang telah pupus surat cinta seorang rockers surat poligami tanda-tanda rindu teka-teki usop hantu kak limah video lawak video lawak raya video usop wilcha video usop wilcha di ABP what is politics