Janda 18 tahun



Ada sorang duda anak 2 yang tinggal di sebuah kampung.. Duda ni nama dia Amat. Amat ni dah 3 tahun menduda hi.. setelah kematian isterinya.

Pada satu hari , Amat yang dah lama kesepian terfikir kenapakah dia tidak mencari pengganti arwah isterinya, ada jugak yang akan menjaga dirinya nanti, fikirnya lagi. Amat pun cuba la merisik-risik dengan kekawannya, manala tau kekawannya ada calon yg sesuai.

Usin, kawan karibnya yang mendengar berita itu segera datang berjumpa dengan Amat kerana dia ada calon yg sesuai untuk Amat. Amat sungguh gembira bila mengetahui calon yang Usin nak rekomenkan adalah janda 18 thn. Beria-ia benar Usin supaya Amat menerima pilihannya.

"Nak ke dia kat aku yg dah tua ni , Sin ??" tanya Amat.

"Kau tu pun bukannya tua sangat Mat, baru 36 thn, rupa pun hensem lagi apa!" kata Usin membodek Amat. "Tapi... .kalau aku boleh jalankan, boleh tak kau bagi aku pinjamkan RM500 ?? Aku nak pakai duit la.." kata Usin lagi.

"Jangankan RM500, RM1000 pun aku boleh bagi kalau betul kau boleh jalankan.. tak payah pinjam" kata Amat tanpa berfikir panjang. Usin pun segera berlalu dengan gembira bila memikirkan janji Amat.

"Kau tak payah susah2, semua aku uruskan, kau tau siap" janji Usin kepada Amat.

Dipendekkan cerita tiba la hari yang ditunggu2 oleh Amat, hari dimana dia akan disatukan dengan isterinya yang baru, Leha nama bakal isteri Amat. Hari tu Amat sungguh segak dengan pakaian untuk upacara akad nikah dengan Usin disebelah sebagai pengapit yang memanjang tersenyum setelah koceknya berisi wang RM500 pemberian Amat.

Siap sahaja majlis akad nikah , tiba la masa yang dinanti2 oleh Amat, iaitu untuk bertemu dengan isterinya. Amat pun dijemput untuk masuk ke dalam bilik pengantin untuk upacara membatalkan air sembahyang.

Tapi alangkah terkejutnya Amat bila didapati seorang perempuan tua yang layak digelar nenek sedang menantinya dengan senyuman yang sungguh menggoda. Amat mulanya merasakan itu hanyala satu gurauan dari pihak pengantin perempuan namun bila mak andam beria-ia menyuruh nenek itu mencium tangan Amat, baru la Amat sedar itula isterinya yang selama ini dibayangkan seorang janda muda 18thn.

"Usinnnnnnnnnn! !!!!!" jerit Amat sambil berlari keluar mencari Usin. Usin yang ketika itu sedang menjamu selera terkejut beruk mendengar jeritan Amat. " Kau tipu aku Sinnnn!!!" jerit Amat sambil mencekik leher Usin.

"Tipu apa plak " tanya Usin bingung.

"Kau kata 18thn!!!!" balas Amat.

"La... bukan umur dia yang aku maksudkan 18thn... tapi dia dah menjanda 18thn!!!"

"Mintak balik duit akuuuuuuuuuuu! !!!!!!!"

Pak Pandir Di Mcdonald's



Suatu hari Pak Pandir yang baru lepas dapat gaji teringin makan di Mc'Donalds. Bila dia sampai dia tak tahu nak order aper... maklumlah tinggal terpencil di hujung kampung... sedang dia berfikir datang seorang lelaki
lingkungan 30'an ditepinya... Ahmad namanya... Pak Pandir pun merancang untuk meminta seperti apa yang Ahmad minta..



Ahmad : Bagi Big Mac satu..

Pak Pandir: bagi Big Mac satu...

Ahmad: Air... Bagi air coke yer...

Pak Pandir: Air... Bagi air coke yer...

Ahmad pun menjeling pada Pak Pandir... namun Pak Pandir buat tak tahu ajer...

Ahmad: ooo yer cik..bagi ash-tray satu yer... ( masa tu Mc donalds buleh merokok lagi)

Pak Pandir : ooo yer cik... bagi ash-tray satu yer...


Ahmad mula meradang lalu memarahi Pak Pandir...


Ahmad : hoi... yang kau pesan sama macam aku tu kenapa hah... takder otak ker?

Nak tahu aper Pak Pandir jawab? lebih kurang begini:

Pak Pandir: Aper... kau ingat kau sorang jer ker makan ash-tray?!?

Ahmad yang marah tadi tiba-tiba menggeleng kepala dan terus berlalu dari situ...

Arnab



"Suatu hari, seorang lelaki baru saja pulang kerumahnya setelah bekerja seharian.. dia melihat kucingnya sedang menggigit arnab peliharaan jirannya.. nampaknya arnab itu telah mati dan lelaki itu menjadi panik... Lelaki itu bimbang yang jiran nya akan membencinya akibat dari kejadian itu. Akhirnya dia mendapat idea.. dia mengambil arnab itu.. membawanya ke bilik mandi.. memandikannya, mengeringkan bulunya dan meletakkan semula ke kandang di halaman jirannya.. Dia berharap agar jirannya itu berkata yang arnab itu mati secara tiba-tiba bukan disebabkan kucingnya..

Dua hari kemudian.. jirannya keluar dari rumah dan bertanya pada lelaki itu..

"Engkau tahu tak yang arnab aku sudah mati?"

Lelaki itu dengan gemetar menjawab..

"Err.. tidak.. errm.. apa yang terjadi?"

Jiran itu menjawab..

"Arnab itu sudah mati di kandangnya... yang mengerikan adalah sehari sesudah aku menanamnya di belakang rumah.. ada seseorang menggalinya.. memandikannya dan meletakkannya semula di kandang ini... Aku pasti orang itu adalah orang gila dan mungkin berada dikawasan ini" "

Ah Beng And His Wife

Ah Beng was at home watching a football game when his wife
Ah Lian
interrupted,
"Sayang, can you fix the light in the porch?
It's been blown for a week
now."

He looked at her and said angrily,
"Fix the light? Now? Does it look like
I have a Philips logo printed on my forehead?".

"If not, can you you fix the fridge door? It won't close tightly."
To which Ah Beng replied,
"Fix the fridge door?Does it look like I have Mitsubishi written on my forehead? I don't think so."

"OK",she said,
"Then can you at least fix our bedroom curtains?They're about to fall ".
"I'm not an upholstery man and I don't wantto fix the curtains,", he
said.
"Do I have Ikea written on my forehead?Definitely not".

Ah Beng continued .... "I've had enough of you.I'm going out for a drink!"

So he went to a pub nearby, and stayed there for several hours.Later, he
began to feel guilty about how he had treated his wife, and decided to go home and help out.

As he walked towards his house, he noticed the light in the porch was already changed.As he entered the kitchen, he noticed the fridge
door was fixed.By the time he got into the bedroom, he realised the
curtains were hangingproperly.

"Sayang, how did all these get fixed?"

Ah Lian boldly said,
"Well, when you left, I sat outside and cried.Just then, a nice young man asked me what was wrong, and I told him everything.He offered to do all the repairs, and all I had to do was either bake him a cake, or have sex with him."

Ah Beng then eagerly asked, "So, what kind of cake did you bake him?"

And grasping the very moment she had, Ah Lian sharply snapped back,
"Hellooooo ... Do you see SECRET RECIPE written on my forehead ?"

Kisah Benar : Kenapa Ayah Tak Bagi Aku Pakai tudung

Tiba tiba aku teringat kisah semalam. Airmata terus berlinang. Terasa amat sayu dan sedih. Salah ke kalau aku nak pakai tudung? Naper abah tak benarkan? Buat pengetahuan korang, bapak aku ni jenis orang yang sibuk giler. Businessman yang sentiasa sibuk. Mak aku dah takder. Meninggal dunia lama dah. Sedih sangat sangat.


Dari jendela, kelihatan cahaya matahari mula menjeluskan diri ke celah celah langsir tingkap. Jam dah 11:00 pagi. Perut lapar.


Aku bangun capai tuala, masuk bilek mandi.



Lepas mandi, aku belek belek tubuhku pada cermin. Alangkah lebih cantik kalau aku bertudung. Aku nekad! Aku akan protes habis habisan kalau bapa aku tak nak juga bagi pakai tudung. Aku sanggup lari dari rumah. Demi kebaikan yang aku pilih. Lantak la dengan ahli keluarga aku yang lain lain. Semuanya tak nak pakai tudung! Tapi aku nak!!!!


Aku turun ke bawah. Baru jea nak buka tudung saji atas meja, terdengar bunyi kereta masuk garaj. Aku jenguk melalui tingkap dan nampak bapa aku balik. Aikkkk, apahal bapa balik awal ni???


Dalam masa yang sama, aku rasa inilah masa yang terbaik untuk desak bapa aku benarkan aku pakai tudung. Now or never!


Bila bapa aku buka jea pintu, aku bersalam dengannya dan tanpa lengahkan masa, aku kata, ""Daddy, cheq nak pakai tudung. Cheq nak!"


Bapak aku terus jegil sebesar besarnya. Macam ada api keluar! Pangggggggggggggggg ggg... Bapa aku hayun penampar ke muka aku! Tersepok aku di celah set sofa.



"Aduhhhhhhhhhhhhhhh hhhh....sampai hati daddy! Cheq tau la daddy rasa malu kalau cheq pakai tudung. Salah ke kalau cheq nak tutup aurat cheq? Kalau adik dan abg tak nak...."


Pangggggggggggggggg gggg....! Daddy labuh pelempang ke muka aku sekali lagi sebelum aku abis bercakap.


"Hang jangan nak bagi aku malu naaaa! Hang jangan nak buat pasai! Hang nak pakai tudung buat apa??? Dah 100 kali aku habaq, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG, LELAKI TAK PAYAH PAKAI TUDUNG!!! Tu la, bila time kelas agama, hang ponteng! Nama hang aku boh "Razali", tup tup lekat jadi ZAZA sahaja! Memang la dalam rumah ni semuanya tak bertudung sebab adik hang tu lelaki! Abang hang pun lelaki jugak!".


Aku yang tersepuk celah sofa, terus menangis terkedu kedu. Dah la sakit kena tampar, kena pelempang. Tudung pun tak dapat jugak.


SALAH KAH AKU? SALAH KAH AKUUUUUUUU! OOOOO tidakkkkkkkkkkkkk!


KWANG3X.. TEKUN BACA HEH , DARI ATAS .... RELEX LAR BEB .. AKU PUN DA TERKENA

Lawak Pendek : Panggilan Sayang Untuk Isteri



Kamal diundang kawannya makan malam.

Mizal, si tuan rumah, memanggil isterinya dengan kata- kata Sayang... Manis... Cintaku... Sayangku...Kasihku... dan seumpamanya.

Kamal memandang Mizal dan berkata, "Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil isterimu dgn kata-kata itu."

Mizal mengangkat bahu dan berbisik, "sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu.

Raba Punggung Wanita Cantik






Dalam sebuah lif yang penuh sesak, Ita geram melihat suaminya Saadon yang nampak riang kerana dihimpit oleh seorang wanita cantik dan seksi. Ketika lif sampai dibawah dan pintu terbuka, wanita seksi itu tiba-tiba menampar Saadon.

Sambil berjalan keluar dia berkata, "Jantan tak tahu malu, berani kau raba punggung aku. Rasakan!" Saadon tercenggang melihat keadaan itu segera berkata kepada isterinya.


Saadon: Sumpah yang.... abang tak raba pun punggung perempuan tu, percayalah...

Ita: Ya, saya percaya. www.familiazam.com

Saadon: Terima kasih kerana percayakan abang. Tak pasal-pasal abang dapat penampar free. Tapi macamana sayang percaya abang tak lakukan?

Ita: Sebab saya yang raba punggung wanita tu!..

Saadon : @#$!@#$&

Video Lawak | Lawak Pak Arab Main Bola



Video Lawak | Lawak Pak Arab Main Bola


memang lawak video ni ..tak pasal-pasal mamat ni kena cepuk kat kepala and then dia plak yang kena layang kad kuning .. hahahahaha






Woman Pants !





Haha... Why this guy wearing a womans pant? adei... Look at d size... disgusting....

Puan Pandai Main Seks Tak ? Part 2



Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...

Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya... "Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil memegang senapang...

Lelaki itu terus bertanya.."Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?" jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai... " kata lelaki itu... "Saya sekarang sedang mencari orang yang pandai main seksofon dan ramai orang mengatakan puan lah orangnya."

puan : ?????

Video Lawak | Lawak Pak Arab Naik Kuda



Puan Pandai Main Seks Tak ? Part 1



Seorang lelaki menghampiri rumah jirannya dan mengetuk pintu...

Ketika wanita muda tuan rumah itu membuka pintu..lelaki itu bertanya... "Cik Puan... adakah cik puan pandai bermain seks?"

Kerana terkejut... wanita muda itu menghempas pintu rumahnya dengan perasaan marah... Namun, lelaki itu tetap mengetuk pintu rumah tadi dan bertanyakan soalan yang sama. Kali ini wanita muda itu menjerit sekuat hati sambil mengusir jirannya yang tidak senonoh itu...

Malamnya.. wanita itu telah menceritakan kejadian memalukan siang tadi kepada suaminya. Suaminya berjanji akan menunggu lelaki biadap itu keesokan harinya jikalau dia datang lagi.

Ternyata benar... keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Wanita itu segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil memegang senapang...

Lelaki itu terus bertanya.."Cik Puan... Cik Puan ni pandai tak main seks?"

"Mestilah pandai.. kenapa encik bertanya soalan ini?" jawab wanita itu dengan berani...

"Baguslah kalau pandai... " kata lelaki itu... "Kalau begitu.. puaskanlah suami cik puan dan beritahu dia supaya menjauhi isteri saya !

Lawak Pilihan Raya Umum



‎"Berikut adalah temubual Al Jazeera dengan Zainuddin Maidin tentang
penggunaan dakwat pada kuku menjelang PRU13

Al Jazeera : Why did you cancel the ink usage in the upcoming general
election?

Zam Maidin : We...We..We... are not Burma, we are not Myanmar....we are
not vietnam..they are democratic country...we are not
democratic....opps..we are also democratic but..but..but..

Al Jazeera : Why don't you allowed the ink then?

Zam Maidin : We..We are allowing ink..but..but..but....the people...errr...
'seludup' the ink from India to Malaysia..You know in our nagara cannot
seludup-seludup one. You know seludup-seludup is illegal....

Al Jazeera : Why don't the police arrest the smuggler?

Zam Maidin : We try to arrest..but the police compromised...you..you..Al
Jazeera...

Al Jazeera : Many thanks sir!!

Zam Maidin : You...you Al Jazeera..why you talk to someone from the
opposition party. Why don't you ask the government..you know our PM is Mr
Clean ...he don't want to dirty-dirty his nail with ink one... you..you are
trying to project us undemocratic..We..we are not Burma..we are not
Myanmar....bla..bla...

Bogel Masa Online



hehehe... inilah kesan dunia teknologi maklumat sehinggakan ada yang lalai dan terlupa dengan rutin harian. Keseronokan melayari internet membuatkan kita terlupa pada tanggungjawab lain yang perlu kita tunaikan terutama budak-budak sampai terlupa nak berpakaian.

Dasar Ular Jantan

ada ke patut kat tempat tuuuttt perenpuan ni , ular sawa ni nak patuk .. ingatkan lelaki je .. hahahaha


Kereta Berkuasa Kuda

Salam lawak-brutal semua . hope korang semua dalam keadaan brutal sentiasa .. majoriti dari kita menggunakan kereta berkuasa kuda kecil, dalam 1.5 dan 1.6 ccje. tapi dah jadi tabiat buruk kita, even pakai kancil 660, tapi nak henjut sampai 130. pecah la enjin tu nanti.

but now jangan bimbang, kini dah ada teknologi yang menggabungkan teknologi moden dengan teknologi  zaman dahulu kala untuk menambahkan kelajuan kereta anda. dah la kuasa kudanya makin laju, kos minyaknya lebih murah.

hebat bukan? korang tak percata , so korang  tengok sini dan boleh try cara kat gambar kat bawah ni






kalau nak laju, start enjin dan bawak laju. kuda kat depan tu confirm akan lagi laju berlari takut kena langgar. jadi kelajuan enjin dan tarikan kuasa kuda menjadikan kereta anda setahap laju supersonic. kalau minyak takde, pakai je kuasa kuda kat depan. senang je, kalau kuda tu lapar singgah je tepi jalan bagi makan rumput.  hehehehehe :)

Pizza Angry Bird

Salam Lawak-Brutal buat semua pemkbaca . orait kali ni just nak kongsikan dengan korang semua gambar pizza angry bird . serius mmg cool giler beb . pizza bentuk angry bird tu ..




besar giler kott , nnti stylo abis arr pizza ni .. korang terliur tak nak  try makan  pizza angry bird ni ? kalau aku syg kot nak makan mayb aku wat frame gambar pizza ni kat rumah . hahahahaha

Selipar Wak tak hilang lagi

Minggu lepas selipar Wak hilang time pergi solat jumaat. Tension betul Wak. Siapa la yang curi selipar Wak yang murah tu.

So, minggu ni Selipar Wak  dah tak hilang lagi.. Wak dah siap kunci selipar Wak tu.. Harap-harap selipar yang Wak beli kat Jepun ni tak hilang lagi… Kalau korang nak tengok camne Wak buat korang boleh tengok gambar bawah ni.. Kalau korang selalu kehilangan selipar boleh try la cara Wak ni ..





Antara Dua Darjat

Aku diberi nama Hitam. Pelikkan nama tu. Macam takde nama lain aje. Sebenarnya aku pun cukup tak suka dengan nama tu..macam nama gangster..tapi..apa nak buat dah memang nama aku gitu, bersyukur ajelah..Aku dilahirkan sebagai anak yatim piatu. Memang malang nasibku tak seperti kawan-kawanku yang lain ada ibu dan bapa. Kadang-kadang aku cemburu melihat mereka sekeluarga bergurau senda dan bermesra.

Syukurlah ada Pak Mat sekeluarga ,dapatlah juga aku menumpang kasih. Beliaulah yang menjaga aku sejak kecil dan memberikan aku sepenuh kasih sayang.

Ibuku meninggal dunia kerana tak tertahan menanggung sengsara ketika melahirkan aku . Mungkin kerana saiz aku yang agakbesar. Macam anak gajah, kata Pak Mat. Ayahku pula terkorban akibat kemalangan jalanraya. Menurut cerita yang aku dengar, ayahku mati dilanggar kereta ketika hendak melintas jalan. Wallahualam..

Sekarang aku sudah remaja he..he.. Seronoknya!! Seronoknya!! Seperti remaja lain aku juga tak dapat lari perasaan ingin disayangi dan menyayangi dan perasaan ini aku peruntukkan khas.. untuk dia seorang..Nurlida namanya...orangnya cantik manis, lemah-lembut, sopan santun..ahhhh..kira perfectlah !! Come lote,..kata oghe Kelate..

Hai kalaulah aku dapat dia..tentu kawan-kawan aku jealous..Tapi masalahnya..itulah..dia tu anak Pak Mat!! Jadi ..terpaksalah akupendamkan sahaja perasaan aku ni sendiri. Lagipun aku sedar siapa diri aku ini..sekadar menumpang.

Kajang pak malau kajang berlipat..kajang hamba mengkuang layu..dagang tuan dagang bertempat.. dagang hamba musafir lalu..hai sedihnya Semalam, ahhh..semalam..merupakan hari yang paling malang dalam hidupku. Bunga yang aku puja- puja selama ini telah dirampas orang.!! Sewaktu aku sedang merayau-rayau keliling kampung aku terserempak dengan si Nurlida..gadisku itu sedang membonceng motosikal dengan Zarir..Cis!! bukan main mesra lagi.


Cilaka!!! Binawe kau Zarir, kan ramai lagi perempuan lain dalam kampung nie..kenapa awek aku jugak yang kau kacau..nanti kau Nurlida, aku report kat ayah kau!! Malam tadi aku tak senang tidur. Memang sukar aku nak terima kenyataan ini..

Tak sanggup lagi aku menengok muka gadis idaman aku tu..melihat dia bermesra-mesra. Aku cemburu..cemburu!! Aku mesti lari dari sini. Ya, itulah keputusan aku..aku nekad,..apa nak jadi, jadilah.aku mesti keluar dari kampung nie!! Tapi kemana aku nak pergi? KL? JB?..Yaa..KL..aku akan pergi ke KL. Biarlah aku membawa diri ke sana.Baru sebentar tadi aku pergi berjumpa dengan kawan-kawan aku, nak ucapkan selamat tinggal..Semua kawan-kawan aku menasihatkan aku agar jangan pergi ..terimalah kenyataan ini, aku dan Nurlida tak setaraf..Ya, aku tahu..aku tahu, aku niii....aku niii..... cuma seekor kambing,?

So what?? Kambing tak buleh bercinta ke?ke? ke?

Tok Batin Sombong



Seorang askar rejimen PPH berjumpa dengan Tok Batin. Mereka mula bersembang pasal makanan, dari makanan kampung sampailah ke makanan western. Tok Batin tu tak mengaku kalah, tiap-tiap makanan yang diceritakan oleh askar tu semuanya dia dah try.


Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."

At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."

Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."

Lima Kali Sehari

Suatu hari seorang menteri dan isterinya pergi merasmikan pusat pembiakan lembu Australia.Di depan hadirin.. seorang petugas dengan semangatnya menjelaskan proses pembiakan lembu ini..

"Dato dan Datin.. Lembu kami ini mampu mengawansebanyak 5 kali sehari"

Mendengar penjelasan itu.. dengan pantas isteri menteri itu berbisik ke telinga suaminya..

"Dengar tu.. Lembu pun mampu mengawan sampai lima kali sehari bukan macam abang..!"

Mendengar komen isterinya itu.. menteri tersebut cuma masam muka saja.

Kemudian petugas di depannya tadi meneruskan penerangan...

"Lembu ini mampu mengawan dengan lima lembu betina berlainan sehari!

"Menteri dengan senyuman membisiki telinga isterinya..

"Dengar tu.. Lima kali sehari dengan lima betina yang berlainan.. yang ni boleh aje... "

Male's Brain ?


salam lawak-brutal semua . kat bawah ni rupa sebenar otak lelaki .. hah korang tengok .. 24 jam asyik fikir pasal perempuan dan tuttttt . hahahahaha . betul ke ?


Suami Isteri Sama Curang



Seorang suami bernama Helmi sedang menelefon bekas kekasihnya bernama Ana.. yang juga merupakan isteri orang..

Ana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun
suami saya pergi keluar negara tadi.."

Helmi : "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang tu.."

Ana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye..abang tahu kan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Ana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. awak punya pasal.. apa saja saya sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk kepejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan dipejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik kerumahnya... isterinya sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur... tiba-tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam
kegelapan...dan berkata...

"Kenapa awak tak balik lagi Pak Jalil... sekejap lagi suami saya akan pulang..!!"

suami : ??!@$^%$#

Pintu Garage Terbuka (18SX )


Alkisah ada seorang lelaki yang berusia lewat 50an dan bekerja sebagai CEO disebuah syarikat yang besar di KL...Pada suatu hari tu... Boss ni memanggil la dia punya seketeri masuk ke ofisnya... seperti biasa
seketerinya pun masukla...

Tolong buatkan saya surat untuk kita punya client...

Si Boss ni pun mula la cakap dia punya mukadimahnya... biasa la Boss... malas nak tulis... cakap punya cakap... Boss ni pun bangun... dan berjalan-jalan pusing-pusing meja sambil tangan masuk dalam poket seluar...

10 minit kemudian acara mengarang ayat pun habis... si seketeri pun mula bersuara...

Seketeri : Boss... pagi tadi kan... masa saya nak
datang ke Ofis... saya nampak pintu garage boss terbuka...

Boss : (Dalam keadaan kelam kabut) ye ke... tak apa, nanti saya call rumah... terima kasih...

Si seketeri pun blah balik ke meja dia... dan si Boss pun call rumah dia tanya wife dia...

Boss : Yang... tolong tengokkan garage rumah kita... pintu dia terbuka la...

Bini : Tak la bang... baru tadi saya tengok... mana ada terbuka...

Boss : Iye... terbuka... cuba pergi tengok semula.

Bini : Tidakkkkk, tertutup... saya tahu la bang...

Boss : Pergi la tengok... kalau tak terbuka macam mana orang boleh nampak?????

Bini : Okay la... okay la...

Setelah setengah jam kemudian... masa Boss ni tengah relek-relek... baru dia perasan yang zip seluar dia terbuka... (dah memang perangai dia tak suka pakai underware... ) maka nampaklah " burungnye "...
mengelabahlah si Boss ni memikirkan mana macam nak cover malu kat seketeri dia tu... dan petang yang sama juga...

Boss : Errr... tadi pagi masa you nampak garage I terbuka... ada tak you nampak BMW kat dalam tu?

Seketeri : Tak... yang I nampak cuma ada 'Mini Cooper' dengan dua tayar depannya pancit!!!!!...

woakakaakakakaakakakkak.....

Moral: Jangan berlagak... dan pastikan sentiasa  berunderware.

INFOGRAFIK !! Isyarat Tangan Yang Membawa Padah di Serata Dunia


Mesti semua tahu kan apa maksud isyarat tangan diatas tu. Ia membawa maksud 'OK' atau bagus. Tapi korang tau tak di sesetengah negara isyarat tangan seperti itu boleh menghina orang sehingga boleh buat jadi gaduh. Nak tau lebih lanjut, baca info dibawah.


P/S : Kalau kat Malaysia, mesti korang tau kan isyarat apa yang boleh wat orang marah , hehehehe .
so apa-apa pun beware kalau korang pergi ke negara orang takut korang menunjukkan isyarat tangan yang sebenarnya akan mengundang kecelakaan kepada diri korang sendiri ..





Perbezaan Ketara Kentang Goreng McD dan KFC dalam Masa 3 Tahun

Salam lawak-brutal semua semua entri kali ni bukanlah entri lawak tapi just nak share sikit info perbezaan antara kentang McDonald's dengan kentang KFC . Kentang atau Fries adalah elemen pertama kenapa aku suka sangat makan di Mc D.

Keras tak berapa nak keras lembut pun tak berapa nak lembut sangat.Semua sedang-sedang.Sekali kunyah mahu tambah berkali-kali. kat bawah ni korang tengok perbezaan kentang Mcd dengan kentang KFC dalam masa 3 tahun . korang tengok sendiri gambar kat bawah ni n korang nilaikan sendiri



The Most Spoiled Picture's Ever



Can u imagine how kind of love things when to couple enjoying their environment together? Huh,.. dont forgot ur butt mem... hehe... Ur going to be injured while u have lot's of fat... hehe

Oh that dog... "Blacky, u ruined my picture!!"...

A dogs... No comment... hehe

Be thankful of your body... Don't be shy... hahaha... What kind of human wear nothing at the weding ceremony....

Even Scoby doo got feeling about sex... haha

Great idea to be thieves...

OMG!!... U had been spoted man,.. haha...

Even u are the gay's but dont do this... Shame on lad's...


Most precious momment... hahaha... i dont know what she 'garu2' maybe 'kurap', 'panau' or else... haha

Restoran Terbersih Di Dunia

Sepasang suami istri merayakan ulang tahun perkahwinannya dengan makan malam di sebuah restoran. Ketika mereka hendak meninggalkan restoran tersebut,mereka ditanya oleh pemilik restoran yangberdiri di pintu.

Pemilik : "Bagaimana perasaan Anda terhadap hidangan dan pelayanan kami?"

Lelaki : "Ada satu perkara yang boleh saya katakan..Anda memiliki dapur yang paling bersih di bandar ini."

Pemilik : "Dapur yang paling bersih?... Anda kan tidak pergi ke dapur. Bagaimana Anda boleh tahu yang dapurkamilah yang paling bersih?"

Lelaki : "Sebab.. Semua makanan yang kami makan berbau sabun."

(Kiriman Christie)

Manager Yang Terpedaya

Ada seorang pak cik bernama Pak Di yang sangat kaya. Setiap hari beliau menyimpan RM1000.00 di Bank. Setiap hari tepat pukul 9.00 am. Pak Di akan terpacak dikaunter bank untuk menyimpan RM 1000.00. Setelah setahun berlalu, kehadirannya disedari oleh Manager bank tersebut. Manager bank tersebut memanggilnya ke office lalu bertanya.....

Manager: Pak cik, saya tengok pak cik setiap hari menyimpan RM 1000 di bank. Apa kerja pak cik?

Pak Di : Saya tak ada kerja encik, cuma saya suka bertaruh. Setiap hari saya bertaruh, saya tak pernah kalah...

Manager: Oh ini sudah bagus...Tapi mungkin pak cik belum bertemu dengan orang yang terror macam saya. Kalau pak cik lawan saya, jangan harap pak cik nak menang...

Pak Di : Ya ka ?...Ok la kalau macam tu jom kita bertaruh.

Manager: Okay..sebutkan apa saja pak cik nak bertaruh dengan saya.

Pak Di : Macam ni...Dalam tempoh 7 hari dari sekarang encik akan kehilangan telur encik...Kalau betul, encik akan kehilangan RM 1000. Kalau tak, saya akan bayar encik RM 1000.

Manager: Ha..Ha..Ha.. tak logik la pak cik..tapi tak apala...saya setuju...

Setelah kedua duanya bersetuju, mereka pun beredar.... Besoknya bila bangun pagi, manager tersebut meraba telurnya.. Oh masih ada... Begitulah seterusnya hingga hari ketujuh dia dapati telurnya masih ada ... Dengan suka hati manager tersebut pergilah berjumpa Pak Di....

Manager: Pak cik, sorry ya.. telur saya masih ada..

Pak Di : Betul ke? Aku tak percaya..Mari sini aku pegang.. lalu dipegangnya anu manager tersebut...Sambil tersenyum Pak Di berkata okayla.. nah...duit RM 1000 Pak Di menghulurkannya...

Manager: Hari ni baru pak cik tau siapa yang terror.. Sorryla pak cik hari ni pak cik tak dapatlah ke bank lagi..keh..keh..

Pak Di pon keluarlah dari bank tersebut tapi tak lama kemudian masuk semula kedalam bank tersebut dan mengeluarkan duit dari poketnya RM1000 dan pergi ke kaunter bank. Manager tersebut hairan lalu bertanya....

Manager: Mana pak cik dapat duit tu ?

Pak Di : Pak cik bertaruh dengan kawan pak cik tadi RM 2000.

Manager: Bertaruh tentang apa?

Pak Di : Bertaruh yang pak cik dapat pegang telur manager bank...

Manager: Tak guna punya orang tua.

Kenapa Madu Bewarna Kuning Keemasan ?

Mengapa Madu Bewarna Kuning Keemasan....?

A) Kerana cahaya matahari yang diterima oleh bunga?
B) Kerana pollen bunga memang bewarna kuning keemasan?
C) Kerana ia diproses oleh lebah ...?
D) Saya tak tahu......



Just scroll down......

Irish Joke

The Ultimate Irish Joke EVER Two Irishmen walk into a pet shop in Dingle. They head to the bird section and Gerry says to Paddy, "Dat's dem. " The owner comes over and asks if he can help them. "Yeah, we'll take four of dem dere little budgies in dat cage up dere," says Gerry. The owner puts the budgies in a cardboard box. Paddy And Gerry pay for the birds, leave the shop and get into Gerry's Truck to drive to the top of the Connor Pass. At the Connor Pass, Gerry looks down at the 1000 foot drop and says, "Dis looks like a grand place. " He takes two birds out of the box, puts one on each shoulder and jumps off the cliff. Paddy watches as the budgies fly off and Gerry falls all the way to the bottom, killing himself stone dead. Looking down at the remains of his best pal, Paddy shakes his head and says, "Fook dat. Dis budgie jumping is too fook'n dangerous for me! "

THERE'S MORE. . .

Moment's later, Seamus arrives up at Connor Pass. He's been to the pet shop too and walks up to the edge of The cliff carrying another cardboard box in one hand and a shotgun in the other. "Hi, Paddy. Watch dis, " Seamus says. He takes a parrot from the box and lets him fly free. He then throws himself over the edge of the cliff with the gun. Paddy watches as half way down, Seamus takes the gun and shoots the parrot. Seamus continues to plummet down and down until he hits the bottom and breaks every bone in his body. Paddy shakes his head and says, "And I'm never trying dat parrotshooting either! "

IT IS NOT OVER YET. . .

Paddy is just getting over the shock of losing two friends when Sean appears. He's also been to the pet shop and is carrying a cardboard box out of which he pulls a chicken. Sean then takes the chicken by its legs and hurls himself off the cliff and disappears down and down until he hits a rock and breaks his spine. Once more Paddy shakes his head. "Fook dat, lads. First dere was Gerry with his budgiejumping, den Seamus parrotshooting and now Sean and his fook'n hengliding!"

Pregnant Girl

A girl pregnant...

An eighteen-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried, the mother goes to the drugstore and buys a pregnancy kit. The test result shows that the girl is pregnant. Shouting, cursing, crying, the mother says, "Who was the pig that did this to you? I want to know!"

The girl picks up the phone and makes a call. Half an hour later a Ferrari stops in front of their house; a mature and distinguished man with greyhair, impeccably dressed in a very expensive suit, steps out of the car and enters the house.

He sits in the living room with the father, the mother and the girl, and tells them, "Good morning, your daughter has informed me of theproblem.

However, I can't marry her because of my personal family situation, but I'll take charge."

"If a girl is born, I will bequeath her two retail stores, a townhouse, a beach villa and a $2,000,000 bank account".

"If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $5,000,000 bank account.If it is twins, a factory and $2,000,000 each. However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"

At this point, the father, who had remained silent, places a hand firmly on the man's shoulder and tells him;

"Then you try again...!"


Original Story From Agnes

KaTeGorI LaWaK-bRuTaL

artikel awek black box black box found bra cerita cikgu dengan Anak murid cerita lawak cerita Pak Belalang cerita rakyat cium nurse contoh soalan karangan curang dialek terengganu english jokes fakta lawak first time sex gambar lawak gaya awek pose gaya posing awek get money handfon nokia handphone samsung harta pusaka i-phone isterinya curang janda hot jozan kahwin lagi kejut bangun sahur kereta inspira kisah buda kecil kisah dengan nurse Kisah janda kisah kecurangan kisah lawak kisah main kayu tiga kisah malam pertama kisah ranjang kisah Suami isteri koleksi pepatah dulu komputer kondom kongkek lagu raya Lawak 18 SX Lawak 18SX lawak ajoi lawak asal usul lawak Ayah dan Ibu lawak best lawak bodoh Lawak broken english lawak brunei lawak double meaning lawak facebook lawak gila lawak jenaka lawak kekasih lawak kelantan lawak malam pertama lawak pak arab lawak pak pandir lawak pecah perut lawak pendek lawak puasa lawak raya lawak sains lawak sempoi lawak sengal lawak seram lawak suami isteri lawak teka-teki lawak terengganu lawak ultraman lelaki hensem lelaki kacak maharaja lawak make money makna disebalik kata wanita misteri motorola naughty nun pantun pantun jenaka pantun lawak pantun malam jumaat pantun puasa pantun raya pasangan kekasih pepatah lama pepatah lawak pepatah melayu poligami political jokes rindu pada si dia rumah terbuka sejarah asal-usul negeri di Malaysia sex sms lawak raya soalan karangan suami curang sukan yang telah pupus surat cinta seorang rockers surat poligami tanda-tanda rindu teka-teki usop hantu kak limah video lawak video lawak raya video usop wilcha video usop wilcha di ABP what is politics