Canggih terlajak

Sistem database automatik mengatur kehidupan manusia - Selamat dtg ke
dunia IT.

Rakaman Percakapan telepon pesanan Pizza tahun 2850

Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, boleh saya
bantu....

Pelanggan : heloo, saya nak pesan Pizza

Operator : Saya perlukan no I/C encik untuk memproses permohonan
seterusnya.

Pelanggan : OK, sekejap. No nya : 790615-08-5331

Operator : Ok Encik Rahmat ,berumur 41 tahun, encik tinggal di Jalan
Hang Tuah no.16, Seksyen 18/34D, Shah Alam. nombor telefon rumah :
03 77726378, No pejabat : 03 51912870 ext 999 dan no telefon bimbit :
anda 016-6666222, encik menelefon dari mana?

Pelanggan : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no tel saya?

Operator : Oh, kami dihubungkan terus ke database pusat.

Pelanggan : Oklah, saya nak pesan Seafood Pizza - pakej family

Operator : Itu bukan idea yang bagus encik

Pelanggan : kenapa pulak?

Operator : Dari medical record cik , encik memiliki tekanan darah
tinggi dan kolesterol yang berlebihan dari paras normal.

Pelanggan : Jadi awak rekemenkan apa?

Operator : Mungkin encik boleh pesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

Pelanggan : Erm, macamana kalau saya tak suka pilihan tu?

Operator : Hmmm minggu lalu pakcik baru pinjam buku yang berjudul
"Popular Hokkien Dishes"dari perpustakaan negara di Jalan Tun Razak.

Pelanggan : Ok lah. Ikut jek la. So, berapa harga pekej family yg
saya pesan tadi?

Operator : Tapi pakej family kami takkan cukup untuk anak encik yang
berjumlah 7 orang .., jumlah keseluruhan adalah RM80.00

Pelanggan : Takpe, cukup tu. Ok Saya akan bayar dengan kad Visa saya.

Operator : Owh, saya rasa encik patut bayar cash sebab had limit kad
Visa pakcik dah tamat dan ada outstanding bil di Maybank sebanyak
RM4050.00 sejak bulan Ogos lalu , itu belum termasuk caj denda untuk
tunggakan bayaran bulan rumah encik.

Pelanggan : Uih? Oklah, saya ke ATM untuk withdraw duit sebelum
penghantar pizza sampai , ke rumah saya.

Operator : Owh, rasanya pilihan itupun tak mungkin sebab rekod akaun
encik dalam kesemua empat bank iaitu Maybank, BCB, Ambank dan Public
Bank menunjukkan baki kurang dari RM1.00

Pelanggan : Cis! Sudahlah! Hantar aja la pizza tuh, saya bayar cash
kat sini. Berapa lama Pizza akan di hantar?

Operator : sekitar 45 minit encik, tapi kalau encik rasa terlalu lama
dan tak suka menunggu, encik boleh ambil sendiri dengan motor kapcai
pakcik.

Pelanggan : APA ????

Operator : Menurut catatan kami, encik memiliki motor kapcai tahun
2015 dengan no pendaftaran BWW 2114 betul kan pakcik?

Pelanggan : Cis! Melampau betul! Celaka gile. Sape bagi bukak rekod
org lain sesuka hati ni? ada yg nak kena belasah ni??!!

Operator : Hati-hati dengan apa yang encik ucapkan. Takkan encik dah
lupa tarikh 15 Mei 2010 pakcik pernah kena tahan lokap sebulan sebab
bercakap kasar dan cuba menyerang seorang polis di Plaza ALam Sentral, Shah Alam.

Pelanggan : (Terdiamm....)

Operator : Ada nak tambah yang lain encik?

Pelanggan : Takde, eh tapi kalau pesan pakej family ada percuma 2
botol coca cola kan?

Operator : Betul encik, tapi menurut catatan kami encik ada juga
mengidap DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil sebarang risiko.....

Pelanggan : KURANG AJAR!!!!!!!!!!!!!!! BATALKAN SAJA SEMUA!

Operator : Terima kasih atas panggilan pesanan encik, untuk sebarang
komen, kritikan dan pandangan, encik boleh mengisi form online pada
website kami,username dan passwordnya tercetak pada bahagian bawah
kotak pizza yang encik pesan... terima kasih kerana telah menghubungi
Pizza Hot....

Ani oh Ani...

Ani oh Ani...

Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)

Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.

Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.

Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni

Ani : tak tahu mak suruh beli

Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.

Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi.


Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.

Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi. Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.

Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa

Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.

Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free

Ani : Yeke mak?....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam.......

Mak Ani : ??????? @$#!

Kenderaan Untuk Suami

Tiga lelaki meninggal dan masuk syurga.

Syurga mempunyai peraturan bahawa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kenderaan yang sesuai dengan perbuatannya.

Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kancil.”

Lelaki pertama pun berlalu dengan Kancilnya.

Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
“2 kali.”

“Hebat… Kamu berhak mendapat BMW.”

Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati isterimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”

Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah membawa
keretanya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.

Mereka menghampirinya dan bertanya “Kenapa kamu nangis? Tak puas dengan Ferrari?”

Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berselisih dengan isteriku yang sedang naik sepeda…”

Lawak Gila : Alkisah 2 Orang Gila

Ada dua orang gila yang sedang berbual di rumah sakit jiwa Tampoi.

Orang gila 1 : ( sambil naik atas meja ) "Kamu tahu tak?"

Orang gila 2 : "Tahu apa?" Orang gila 1 : "Aku nie matahari ( sambil mengangkat tangannya tinggi-tinggi ) lihat lah terang dunia ini disebabkan aku!"

Orang gila 2 : ( dalam hati ) "Jangan-jangan dia ini bertambah gila, aku mesti lapor pada doktor biar dia diperiksa..."

Sambil berlari orang gila 2 tadi pergi ke bilik doktor dan menceritakan apa yang berlaku:

Orang gila 2 : "Doktor, kawan saya itu mungkin bertambah gilanya."

Dokter : "Kenapa?"

Orang gila 2 : "Benar doktor, dia naik ke atas meja sambil mengangkat tangannya dia cakap dia adalah matahari, dunia ini terang dia yang buat."

Dokter : "Kalau begitu suruhlah kawan kamu tu turun."

Orang gila 2 : "Jangan doktor, nanti kalau dia turun gelap dunia ini nanti..."

Dokter : "???"

Lawak Gila : Kisah Orang Gila Di Kampung

Al-kisah…..adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung pinang 18 batang. Kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni..adala sorang laki ni. Nama dia Ali (nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung ni. So..ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita…

Pada suatu hari..si Ali ni gi la masjid nak semayang jumaat…ey..ni educated nyer orang gila tau..semayang tak tinggal. Contohilah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang…korang yang siuman ni pun semayang la gak ek.. ok….sambung citer. Lepas si Ali ni semayang jumaat, dia nak balik la kan . So..masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi…mengamukla dia…

Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: “kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat!!!!!!!…” Semua orang menjadi takut..ye la..orang gila kan ..memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang…..kang..ha..naya..


 Diulang sekali lagi…”kepada sesiapa yang curik selipar kesayangan aku tu..baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!” lalu orang yang curik tu pun pulang la balik. “lek la bang.. gurau jek”….

Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius..muka macam nak makan orang gitu…

Haa…lalu budak yang curi selipar dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Ali.. takut la tue… lalu tok imam pun menegur Ali dan bertanya “kalau dia tak pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??” dengan suara dan wajah yang slamber….Ali pun berkata “saya balik kaki ayam la tok….”

Secret Message

George told the world many times : "We don't even know if Osama is still alive,"

Osama himself now decided to send George Bush a friendly letter in his own handwriting to let him know he is alive and kicking.

Bush opened the letter and it contains just a single line of coded message: 370HSSV-0773H

Bush was baffled, so he sends it to Condi Rice. Condi and her aides have no clue either. So they send it to FBI. No one could solve it. The FBI so it goes to CIA, then to NSA. But still no one can decode.

They even ask Britain's MI-6, who also give up. Then MI-6 ask Singapore for help. The "clever"Malaysian expert replies :

"Tell the President to just the message upside down. It is HELLO ASSHOLE."

Peminat MAWI

Satu hari seorang pengawal membuat rondaan disetiap bilik orang sakit mental, dalam rondaannya dia terdengar nyanyian yang merdu walupun tak bunyi macam suara Mawi tapi suaranya memang hebat dengan suaranya yang tersendiri mengalunkan lagu Intifada.

Kata pengawal itu dalam hatinya,"tak sangka ada juga orang yang sakit mental ni boleh menyanyi dengan hebat. Ingatkan radio atau kaset yang dipasang oleh pengawal yang lain." sambil melihat dari luar pesakit tu menyanyi sambil telentang di atas katilnya. Pengawal terus melalui bilik itu dan berjalan terus untuk meronda kebilik2 pesakit yang lain.

Setelah selesai pengawal berpatah balik. Apabila sampai ke bilik pesakit mental yang menyanyi tadi ia masih menyanyi tetapi kali ini lagu aduh saliha pulak. Dia menyanyikannya memang hebat, bagus sekali tone suaranya , cuma dia sakit mental aje kalau tak boleh buat album....tapi kali ini dia menyanyikan lagu aduh saliha tu dalam keadaan meniarap, lagu intifada yang mula2 tadi terlentang? pengawal tu hairan dan bertanya pada pesakit mental tu...

"kenapa kamu menyanyi meniarap? tadi terlentang?"

Jawab pesakit mentaltu.....

"Tadi SIDE A...ini SIDE B lah pulak...."

Pengawal tupun beredar dari situ dan berkata dalam hatinya.."betul jugak"

heeeeheeee...."

Cara-cara Berlawak Dengan Roomate Anda.

1. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

2. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2. Bile roomate jage pakat2 buat x nmpk ape2.

3. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata "Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la. Macam teknik rebonding...". Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

4. Beli pokok2 bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap "Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi" sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat. Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

Selebinhya korang tambah ye =)

Lawak 18SX : Kisah Ibu Mengandung dan Belalai Lelaki

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?

Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).

Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?

Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?

Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!

Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?

Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!

Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)

Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?

Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

SUMBER : SYok.org

Apabila Janda Kehausan

Hasnah adalah seorang janda kaya raya yang suaminya baru saja meninggal dunia akibat kemalangan jalan raya.Usianya masih muda, masih di bawah 30 tahun dan dari segi fizikalnya, Hasnah masih cantik, potongan body pun ok macam anak dara, kira bergetah giler ah.

Sejak kematian suaminya, Hasnah selalu diganggu oleh pemuda-pemuda di sekitar rumahnya yang sudah lama memendam rasa kepadanya. Namun begitu, Hasnah tidak pernah melayani pemuda2 tersebut, kerana hatinya masih rindu kepada suaminya, walaupun sebenarnya di dalam hatinya terasa sangat2 kesepian dari segi zahir dan batin terutamanya.

Lebih lebih di waktu malam hari… Rasa kesepian di hatinya memuncak muncak.
Pada satu malam, kira-kira pukul 2 pagi…. Hasnah bangun dari tidurnya. Badannya terasa panas… tekaknya terasa haus… Hasnah merasa begitu dahaga sekali…

Hasnah bangun perlahan dan keluar dari biliknya menuju ke dapur…langkahnya begitu cepat seiring dengan kehausan yang sedang menerpanya.Sesampai di dapur… Hasnah langsung membuka peti sejuk dan mengambil sebotol air sejuk…

Hasnah menuangnya ke dalam gelas dan meminumya dengan cepat. Setelah meminum air tersebut…. Hasnah kembali ke dalam bilik untuk tidur kembali.
Begitulah kisah mengenai Hasnah, seorang janda yang kehausan.


p/s: Jangan berpikiran kuning yea....hihihi

Lawak 18SX : Beza Mulut Atas Dengan Mulut Bawah

Setelah serangkai ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk merebutkan 1 posisi sebagai sekretari di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, kerana semuanya memiliki kelayakan yang baik.


Akhirnya si Bos pun melakukan bersuamuka dengan ke 5 calon setiausaha nya tersebut.

Bos: “Ok, kamu semua telah berhasil melalui serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai setiausaha saya di perusahaan ini, dengan gaji yang besar”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” kata si Bos.

“Ok, Sekarang, saya memerlukan 1 jawaban terbaik dan logik dari kalian.


Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Iaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbezaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berfikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Encik..”
Boss: Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yang bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Encik..”
Boss: “mengesankan, kamu realistik.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 boleh bicara, 1 lagi tidak boleh bicara Encik”
Boss: Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang setiausaha.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi lompong Encik”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humori..

Wanita yang ke-5 bingung, kerana semua jawaban yang terlintas difikirannya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan idea. Sambil tersenyum manja,
wanita ke 5 menjawab : “Mulut yang 1 dipakai sendiri…. mulut yang lain dipakai sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak terkejut, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

Wasiat Nenek Ani

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospit! al kerana sakit jantung, ... .

Keadaannya semakin ari semakin t eruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.

Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut

Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara ! mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah... ... ... ... .

"Din, ... . kau janganlah berdiri di atas wayar oksigen aku tu"

Pencuri vs Nenek

Pada satu hari yang dingin, burung-burung berkicauan, suasana aman dan tenteram sekali. Tersebut la akan alkisah 2 orang mamat yang merancang ingin merompak bas ekspress dan penumpang-penumpang bas tersebut. Maka pada suatu ari, seawal pagi tatkala semut pun baru start nak bersenam, mereka telah menunggu dalam sebuah kereta di tepi jalan untuk menahan mana-mana bas ekspres yang lalu di jalan tersebut. Setelah beberapa lama menunggu, tiba-tiba datangla sebuah bas bewarna biru.

Terlihat saja bas tersebut, tanpa memikirkan masa depan, 2 orang mamat ni pun memblokkan kereta mereka sehingga bas tersebut terpaksa membrek secara kecemasannya. Berhenti saja bas tersebut, 2 orang pemuda itu mengacukan pistol ke arah drebar bas dan memaksa drebar bas membuka pintu bas tu. Drebar bas pun buka la pintu bas dan secara sepantas kilatnya 2 orang mamat ni terus naik ke dalam bas dan berkata kepada penumpang2 dalam bas tersebut :-

Mamat 1 : Jangan sape2 pun bangun dan buat bising. Ni satu rompakan. Keluarkan semua barang berharga.

Minah 1 (Penumpang bas) : Nak keluarkan apa bang, kami mana ada bawak emas ke berlian ke, kami ni nak pegi kerja je ni ha, dah lewat ni. Bekal nasik ada la..

Terdengar saja cakap dari salah sorang minah tu, 2 orang mamat ni pun turun dari bas dan melihat bas tu dari luar. Baru la mamat2 ni tahu yang bas mereka blok tu rupa-rupanya bas kilang. Patut la warna biru dn patutla semua pakai baju biru...Bas Kilang upernyer. Oleh itu, dengan selambanya mamat2 tu naik semula dalam bas.

Mamat 2 : Kalau barang kemas takde, takpe.. Tapi kami akan rogol kamu semua.

Minah 1 : Eh..eh.. awak biar betul. Takan nak rogol plak.. Abis tu nenek duk kat seat belakang tu takkan nak rogol jugak..

Nenek duk seat belakang : Oooiii minah.....ko dengar tak mamat tu cakap tadi..dia kata semua kan..so SEMUA laa...

Kelisa, Evo dan Porsche

Pada suatu malam yang hening dan sunyi di lebuhraya utara selatan (PLUS highway) kelihatan sebuah Kelisa putih tersadai di sebelah lane kerosakan. Ada orang tua yang berdiri disebelahnya, pemilik Kelisa tu sedang berjalan kehulu kehilir cuba menahan kereta supaya membantu tetapi tidak ada sebuah kereta pun berhenti. Tiba- tiba datang lah sebuah kereta Mitsubishi Evo 7 berhenti di sebelah Kelisa tadi.

“Ada apa nie pakcik,kereta rosak ke?”tanya mamat Evo 7 berusia dalam lingkungan 20an.

“A’ha rosak “jawab pakcik tu simple je….

“Ok, cam nie, saya ada tali nanti saya ikat kat kereta saya dan saya tarik kereta pakcik sampai tol”mamat nie bagi idea.

“canteek gak tu…” tapi….nanti kalau pakcik rasa awak bawak laju pakcik akan hon dan bagi high beam”

“Woraaitt pakcik”..mamat nie pun ikatlah tali kat depan Kelisa putih didepan dan hujungnya diikat dibelakang bumper Evo 7nye. dia pun jalanla..dengan slow dan berhati-hati. Dalam lima kilometer mamat nie laju le sikit, maklumlah Evo 7 brother….apalagi pakcik tu pun hon dan bagi high beam la kat mamat tu. Mamat tu pun slowkan balik..

Tiba-tiba ada sebuah Porsche 911 datang dari belakang dan press minyak kat mamat Evo7, apa lagi bro….jiwa muda pantang dicabar,
dia pun tekan la minyak rapat nak kejar Porsche 911 nie…lupa la pulak dia dengan Kelisa putih org tua yg diikat kat belakang kereta dia.

Orang tua tu punya la hangin satu badan,dia pun hon dan bagi hi beam bagai nak rak. Mamat evo7 tu dah tak sedar dah….angin punya pasal.
Tak sampai 2 kilometer di depan ada mamat Polis bertenggek buat speed trap kat bawah jambatan.

Vrooommm…. bedesup peginye.

“Ini dah lebih speed limit nie”kate mamat Polis nie.

“Mak ai !! ini dah cecah 250kmj” Dia pun contact la kengkawan dia kat depan supaya saman kereta-kereta yg laju nie…

“Over..over.. over”kate mamat Polis tadi pada kawannya didepan.

“Ada tiga buah kenderaan memandu melebihi had laju,sebuah Porsche 911, Mitsubishi Evo7 dan sebuah lagi kalau aku cakap korang mesti tak
percaye punye” kate mamat Polis.

“Kereta ape yang satu lagi Bro” kate member Polis yg ada di depan.

?

“Kelisa putih beb….tengah cucuk angin ngan Evo7 tu….siap bagi hon dan hi beam nak potong !!! pergh

Lawak Rider

Di suatu malam yang tak berape indah....seorang pakcik dengan berkopiah sedang menunggang motor Honda C-70 untuk pulang ke rumahnya dari surau...tengah syok pakcik tersebut melayan lamunan..tiba-tiba enjin moto yang tak berape nak kesayangan beliau terpadam... dalam hatinya " ah sudah...meragam lagi ko peah (nama manje motonye)...camane aku nak balik ni "..sedang pakcik tersebut berusaha untuk merepair motor beliau walau sbnrnye tak taw pape pun, datang seorang mamat rider yang menunggang Suzuki Hayabusa turbo berhenti sebelah beliau...berikut merupakan dialog mereka berdua :



rider : Assalamualaikum bro...nape ni?

pakcik : Waalaikumussalam, bro kepale hotak ko...aku ni dah tahap atok ko taw tak...ni ha..tak taw la peah pakcik ni... meragam je...

rider : ala pakcik ni... gurau-gurau pun tak ley... aik pakcik, moto yang dah takde rupe ni pun ada name?

pakcik : amboihhh...gurau kasar nampak, ko taw tak motor ni hadiah besday aku, askar jepun bagi
dulu.. ko apa taw...

rider : lol... ok, ok. .. skunk ni saya nak tolong pakcik tarik moto pakcik sampai umah pakcik kebetulan saya bwk tali ni, bole ikat belakang motor saya...

pakcik : kene bayar tak? aku bawak seringgit je ni, baru ingat nk minum kopi kat depan tuh...

rider : eh.. tak pe, tak pe... saya ikhlas nak tolong... tapi kalau pakcik ada anak perempuan yang single mingle tu....haa..saya teruna lagi nie...hehe...

pakcik : ah..ko tak yah ngengado...ni..cepat ikat.. tarik smpai umah aku kat kampung cap ayam depan sane...

rider : orait pakcik...ready ha..kalau saya laju sangat pakcik tekan hon taw....

pakcik : orait bro...

rider : aik...pakcik pulak panggil saya bro..

pakcik : dah ko tolong aku... kene laa respek skit...

rider : hehe.. ok,ok....


sampai di pertengahan jalan, ketika hampir sampai ke simpang kampung pakcik tersebut....

rider : alamak pakcik...tanah runtuh la..camane nak lalu ni?

pakcik : ah sudah...memang tak nak bagi aku balik ke?sejuk nasi yang bini aku masak kat umah tuh...

rider : takpe, takpe...saya tetap akan tolong pakcik, kalau cmtu...kite ikut jalan jauh sikit la, kita masuk highway PLUS pastu pusing ikut belakang..orait tak?

pakcik : orait je...gua takda hal...

rider : dalam hati (eh pakcik ni...lebih-lebih pulak)...macam biase eh pakcik, kalau saya laju sangat, pakcik tekan hon... kang tertinggal plak...

pakcik : oraittt..mereka pun meneruskan perjalanan...

ketika di highway...sedang rider tersebut menarik moto pakcik yang diikat di belakang motornye dengan kelajuan 60 km/h,datang pulak seorang rider menunggang Yamaha R1 bakar-bakar line kat rider yang sedang menarik moto pakcik tersebut...dalam hati beliau (sabar2...tunggula smpai aku antar pakcik ni...nahas ko) namun rider Yamaha R1 tersebut terus menerus bakar line kat Hayabusa tersebut..rider Hayabusa tersebut mula hilang sabar & membalas bakaran R1 tersebut...

Tanpa mempedulikan pakcik yang terikat di belakang motornya, rider Hayabusa tersebut terus memecut mengejar R1 tersebut...pakcik yang dibelakang pula agak terkejut dengan tindakan rider Hayabusa tersebut dan terus menekan hon berkali2x untuk memberitahu rider tersebut yang beliau terlalu laju, namun tidak dipedulikan oleh rider Hayabusa tersebut...matlamat utamanya untuk mencicirkan rider R1 tersebut...tanpa perlu bekerja keras, dengan mudah Hayabusa tersebut bersama pakcik di belakang memintas yamaha R1 tersebut dengan kelajuan 320km/h...namun nasib tidak menyebelahi mereka...tanpa disedari terdapat polis yang sedang melakukan speed trap di highway tersebut & ketiga-tiga mereka telah dirakam oleh kamera polis...polis terbabit bergegas menghubungi peronda yang berada di hadapan untuk menahan ketiga2 mereka...berikut merupakan perbualan mereka :

polis 1 : terdapat tiga buah motorsikal yang dipandu secara berbahaya di KM370.2 arah selatan, hantar peronda untuk menahan mereka..

polis 2 : sila beri deskripsi kenderaan & kesalahan..

polis 1 : sebuah motorsikal model Suzuki Hayabusa sedang berlumba dengan sebuah motorsikal Yamaha R1 & yang sebuah lagi tu....errr..aku sendiri pun tak caye dengan ape yang aku nampk ni sebenarnye...aku nampak motor Honda C-70 boleh potong Yamaha R1 siap cucuk angin belakang Suzuki Hayabusa & siap tekan-tekan hon nak suruh Hayabusa tu ketepi sebab dia nak potong...dah la pakai kopiah je...

polis 2 : haaa..????????????????

akhirnya ketiga-tiga mereka ditahan...& pakcik yang menjadi mangsa keadaan tersebut turut sama tido di lokap & motorsikal pakcik tersebut telah dihantar ke USA untuk dijadikan kajian..


P/s : Gua naik rapid K.L jer gi shopping..save bajet..hik3..:D

82 Rahsia Tahi Lalat

1. Bibir atas kanan - Banyak rezeki, pandai
2. Bibir atas kiri - Ramai kawan, baik hati
3. Bibir bawah kanan - Disegani orang, ramai yang suka
4. Bibir bawah kiri - Pandai bicara, tak mudah kalah
5. Leher kanan - Cerdas, jujur, berani menderita
6. Leher kiri - Cerdas dalam segala hal dan banyak pengetahuan
7. Leher di tengah - Tercapai cita-cita
8. Biji mata kanan - Suka serong dan pembohong
9. Biji mata kiri - Pembohong tetapi baik hati
10. Hujung mata kanan - Baik hati, sopan santun, cerdas
11. Hujung mata kiri - Baik budi, murah rezeki
12. Punggung kanan - Agak mengalami kesulitan
13. Punggung kiri - Malas dan suka duduk
14. Betis kanan - Suka berhibur, boros
15. Betis kiri - Rajin, tidak suka menganggur
16. Lutut kanan - Bersikap tidak peduli dan tidak mahu berusaha
17. Lutut kiri - Kurang kuat berusaha
18. Kepala sebelah kanan - Terkabul cita-cita
19. Kepala sebelah kiri - Sering menemui kesusahan
20. Kepala sebelah belakang - Jujur, sabar dan tekun
21. Kening kanan - Cerdas dan cekap
22. Kening kiri - Cerdas dan sopan santun
23. Tengah kening - Keras hati dan berani segala hal
24. Hujung mulut kanan - Kecil rezeki, tak mudah kalah
25. Hujung mulut kiri - Suka berfoya-foya
26. Ketiak kanan - Dapat menyimpan rahsia
27. Ketiak kiri - Jujur, banyak yang cinta
28. Pergelangan kaki kanan - Suka keluar rumah
29. Pergelangan kaki kiri - Kehendak kuat
30. Batang hidung - Banyak dicintai orang dan dapat menjadi kaya



31. Pada hidung - Banyak rezeki
32. Dagu bawah kanan - Jujur dan baik hati
33. Dagu bawah kiri - Bijaksana, dan berbudi luhur
34. Kemaluan kanan atau kiri - Baik, suka senggama
35. Di kepala kemaluan (lelaki) - Bakal beristeri dua
36. Tumit kanan - Jujur dan banyak kawan
37. Tumit kiri - Baik budi
38. Alis kanan - Suka menolong dan baik hati
39. Alis kiri - Ramai yang suka
40. Pangkal peha kanan - Kemahuan kuat
41. Pangkal peha kiri - Suka kerja apa pun
42. Telapak kaki kanan - Tak mudah mengeluh
43. Jari kaki kanan - Suka menolong
44. Jari kaki kiri - Berbudi, suka berbuat baik
45. Bahu kanan - Cermat dalam membuat keputusan, banyak tanggungan
46. Bahu kiri - Suka kerja keras, banyak tanggungjawab
47. Buah dada kanan - Baik hati, pendiam, simpan rahsia
48. Buah dada kiri - Ramai kawan, setia pada pasangan
49. Lengan kanan - Setia dan taat pada atasan
50. Lengan kiri - Menepati janji dan rajin
51. Pipi kanan - Ramai teman
52. Tengah-tengah pipi kanan - Ramai yang suka
53. Tengah-tengah pipi kri - Ramai teman
54. Ubun-ubun - Kurang jujur
55. Pusat - Cerdas, tangkas, tekun
56. Pusat bahagian kanan - Sejahtera dalam hidup
57. Pusat bahagian kiri - Beroleh kemuliaan
58. Pinggang kanan - Sayang pada pasangan hidup
59. Pinggang kiri - Disayang pasangan hidup
60. Dada kanan - Dapat mengatasi masalah
61. Dada kiri - Berani, jujur dan sabar
62. Telapak kaki kanan - Tidak mudah mengeluh
63. Telapak kaki kiri - Baik budi pekertinya
64. Siku tangan kanan - Kuat ingin memiliki kejayaan
65. Siku tangan kiri - Baik hati, suka menolong
66. Jari tangan kanan - Serba beroleh keuntungan
67. Jari tangan kiri - Serba baik bekerja
68. Jari telapak tangan kanan - Banyak rezeki tetapi boros
69. Jari telapak tangan kiri - Banyak rezeki dan cermat
70. Pergelangan tangan kanan - Boros, suka bersukaria
71. Pergelangan tangan kiri - Dapat berpangkat
72. Perut bawah kanan - Banyak rezeki, suka memberi maaf
73. Perut bawah kiri - Baik hati, tenang hidupnya
74. Sudut mata kanan dalam - Disayang suami atau isteri
75. Sudut mata kiri dalam - Tidak mudah dilupakan pasangan
76. Sudut mata kanan luar - Baik budi, ramai yang cinta
77. Pelipis kiri - Murah rezeki, dapat jadi kaya
78. Pelipis kanan - Serba berhasil dalam usaha
79. Kelopak mata kanan atas - Baik hati, ramah, berjaya
80. Kelopak mata kiri atas - Baik budi, ramai yang suka
81. Kelopak mata kanan bawah - Agak malas
82. Kelopak mata kiri bawah - Agak bodoh, kurang bijaksana

Bgaimana Hendak Mengenali Pak Pandir

* dia call seseorang untuk tanya nombor telefon terbaru orang itu.

* dia fax surat dengan stem diatasnya.

* cuba melemaskan ikan dengan merendamnya didalam air.

* cuba tanya harga barang di kedai dua ringgit.

* study hard untuk ujian darah.

* tertinggal bas no 20, kemudian mengambil bas no 10 dua kali.

* fikir kumpulan peterpan boleh terbang diangkasa.

* vote untuk Mawi setiap kali astro ulang tayang konsert akademi fantasia.

* Beri ayamnya makan nasi ayam kerana menyangka nasi ayam adalah makanan ayam.

* mengira bilangan penumpang bas sebelum naik.

* dia sedang baca email ini.


p/s : jangan marah ye .. kalau marah nanti kena jual .. hehehehehehe

Perbezaan Malaysia dengan Jepun

Salam lawak brutal  semua , hope semua sihat dan sentiasa dalam keadaan brutal hendaknya .. hari ini  just nak cerita tentang Jepun Kalau di ikutkan Jepun satu negara yang dah maju dan menarik Jom tengok perbezaanya dengan Malaysia

                                                      Pertama pasal kereta



Malaysia : Proton Saga
Cantik tapi remuk kalau accident

                

Jepun : Tak tahu jenis apa ni
Berjenis lembut, macam bantal

Tembikai Malaysia ... Hanya Sfera

Go Jepun! .... Tembikainya Square

Ketiga dari segi permainan

Malaysia : Permainan ni jelah korang main

Jepun : Robot oh Robot

Yang ke four pasal rumah

Rumah yg biasa kat Malaysia

Kalau kat Jepun macam ni lah rumahhnya

Lastly,kelima,pasal pengemis

Kalau kat Malaysia , pengemis macam ni

Tapi, kalau kat Jepun

pengemis dia smart giler

Jenis-Jenis Lawak

Salam Lawak Brutal semua . Hari ini just  nak cerita pasal lawak
Kenape pasal lawak?  Lawak ada 5 jenis iaitu

1. Lawak Bodoh
2. Lawak Fizikal
3. Lawak kawan
4. Lawak spontan
5. Lawak pandai




Lawak Bodoh

Lawak bodoh ni lebih kurang sama dengan lawak kasar ... Budak2 kat sekolah suke gune jenis lawak ni ... Gune perkataan seperti " Bangang ": dan "Bodoh " adalah kelakar bagi diorang . Dalam kelas kalau nak amik perhatian orang lain kadang2 orang gune lawak ni . Lawak bodoh style lain adalah yang memperbodohkan diri sendiri kat depan orang lain


Lawak Fizikal

Lawak fizikal ni ada 2 jenis ... Satu mungkin sebab badan dia memang boleh buat aksi yang kelakar ... Satu lagi cara kurang asam, mcm dia tarik kerusi kawan dia pastu kawan dia jatuh n satu kelas gelak . Ataupun dia lempang kawan dia saja2 nk bagi orang lain gelak



Lawak kawan

Lawak kawan ni buat lawak ngan kawan n lawak tu hanya kawan tu jer ketawa ... Contoh lah kita cerita fakta lawak si kawan B kat kawan A ..... Yang gelak cume kita n kawan A je . lawak ni kena pastikan kawan B tak tau kita cerita pasal dia supaya selamat ... Tapi tak baik tau



Lawak spontan

Lawak spontan pulak lawak yang mungkin semua orang akan ketawa .Ini sebab lawak tu tak dirancang . Lawak ini kena bergantung pada keadaan,masa dan tempat. Tapi sebelum wat lawak spontan kita berhati - hati dan kena jaga sensitiviti orang lain sebab takut tersalah cakap




Lawak pandai

Lawak pandai ini lawak yang boleh diterima oleh semua orang . Sebab pelawak pandai ini dia tahu apa yang orang suka dan apa yang orang tak suka . Dia dah rancang dan berlatuh sendiri baru cakap atau perform kat orang lain . Tapi kalau diri memang tak lawak tak payah lah nak buat ..

Lawak Bodoh

Lawak Bodoh 1

Di dalam satu bilik darjah, semua pelajar tidak dibenarkan untuk bercakap. Tetapi ada seorang budak yang bernama Manap bergegar-gegar sehingga mengganggu pengajaran yang disampaikan oleh si cikgu.

Cikgu: Manap, kenapa awak bergegar-gegar? Awak tak sihat ke?
Manap: Maaf cikgu. Saya terpilih opsyen 'vibrate'. Saya tukar kepada silent ya.



Lawak Bodoh 2

Satu perbualan telah berlaku antara seorang warga Malaysia dengan warga Indonesia.

Malaysia: Butuh kamu lah!
Indonesia: Kamu butuh aku untuk apa?
Malaysia: Supaya kamu jadi anak gampang
Indonesia: Waduhh.. aku bukan berasal dari keluarga gampang. Aku anak singkong.



Lawak Bodoh 3

Latip yang kurang pendengaran ingin meminta nasihat dari kawannya dengan meminta skrip yang sesuai semasa melawat Pakciknya di hospital. Kawannya pun memberikan skrip yang sesuai untuk di hafal oleh beliau.

Skrip asal..

Latip: Apa khabar pakcik?
Pakcik: Sudah semakin sembuh. Dua tiga hari lagi baiklah ni.
Latip: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana makanan di sini?
Pakcik: Boleh tahan juga. Berselera Pakcik makan.
Latip: Bagusss.. Makanan begitu memang sesuai untuk Pakcik. Enak sekali! Bagaimana layanan yang Pakcik terima di sini?
Pakcik: Sungguh berpuas hati. Kerana pakcik dilayan seperti VIP.
Latip: Hebat sekali! Pakcik sungguh beruntung kerana memang pakcik begitu orangnya kalau di luar.

Tiba di hospital..

Latip: Apa khabar pakcik?
Pakcik: Aku terasa seperti mau mati. Lebih baik mati dari sakit seperti ini!
Latip: Syukur alhamdulillah.. semoga dipercepatkan hajatnya. Bagaimana makanan di sini?
Pakcik: Makanan yang aku dapat macam makanan kuda!
Latip: Bagusss.. Makanan begitu memang sesuai untuk Pakcik. Enak sekali! Bagaimana layanan yang Pakcik terima di sini?
Pakcik: Aku dilayan seperti bangkai bernyawa!
Latip: Hebat sekali! Pakcik sungguh beruntung kerana memang pakcik begitu orangnya kalau di luar.

Pakcik terus meninggal selepas bual bicara ini.

Perang Dunia Ke-3