Cara-cara Mengetahui Cendawan Beracun atau Tidak

Kalau jumpa penjual cendawan busut beli 2 bungkus. Bagi jiran sebelah sebungkus, sebungkus lagi simpan. Esok pagi kalau jiran tersebut mengucapkan terima kasih sebab cendawan tu sedap, barulah anda masak bahagian cendawan yang anda simpan. Jiran sepakat membawa berkat.

Sekian.

Cerita Lawak Sengal Professor dan Jiran Baru

Pada suatu hari..
Jiran 1 : Wahh… baru pindah ke?
Jiran baru : Ah… ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh… saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada sangkar kucing kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela kucing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh… betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.
Petang itu…
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah… baru pindah.
Jiran 3 : Ooo… dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 3 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada sangkar kucing?
Jiran 3 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman…....

Siapa Lebih Manja ? Lelaki Atau Wanita

Di suatu ketika, pada suatu masa terdapat dua kumpulan iaitu satu kumpulan lelaki dan satu kumpulan wanita, sedang berdebat atas isu "SIAPA YANG LEBIH MANJA, LELAKI ATAU WANITA".

 Kumpulan wanita menyokong, lelaki lebih manja daripada wanita, sementara kumpulan lelaki pula menyokong wanita lebih manja daripada lelaki. Perdebatan berkenaan kelihatan seperti tiada penghujungnya dan jauh sekali akan tamat.

Tiba2 bangun seorang dari kumpulan wanita. Wanita cantik dan manis, belesung pipit di pipinya serta bertahi lalat di atas bibir dengan senyum menawan pun berkata, "Saya tetap mengatakan kaum lelaki adalah...adalah lebih manja daripada kaum wanita.....

Alasannya...semasa masih bayi dan kanak2, lelaki termasuk suami saya menyusu dengan ibu mereka dan apabila telah berkahwin pun kaum lelaki masih lagi menyusu termasuklah suami saya....."

Pantun Lawak Facebook

Pantun Khas Facebook

Dua minit sekali keluar post dia,
Sampai nak ke jamban pun di cerita
Dia ingat kawan-kawan nak tahu agaknya,
Dia tak tahu kita yang muak membaca..

Ada pulak yang marah tak kena masa,
line internet problem pun nak di marahnya,
Keluarlah ayat macam tak tiada agama,
Tapi sesekali judge book by its cover ya….

Tak kurang jugak yang bicara hal agama,
Walau tak banyak tapi berguna,
Buat peringatan kengkawan yang alpa,
Moga teknologi tak salah guna…

Yang lain asyik duk like saja,
tak kira ape post tak kira siapa tuannya,
Ada kala x baca pun isi cerita,
Yg penting like dia mesti ada…

Yang lagi satu cerita hal cinta,
Bergambar profil macam da kompom itu laki dia,
mula la keluar ayat manis dari gula,
kita tengok lagi sehari kecewa ke gembira…

Ada yang tulis suka suka ,
kadang mengarut kadang berduka,
Mencari kenalan sekadar teman bicara,
Mana la tahu,sangkut sorang dua…

Tulah dia FB punya angkara,
Ada baik ada buruknya,
Elok dipakai elok la dia,
Tepuk dada tanya selera (iman)

First Time Sex | First Time Make Love

First Time Sex

A man picks up a young woman in a bar and convinces her to come back to his hotel.
When they are relaxing afterwords, he asks, ‘Am I the first man you ever made love to?’
She looks at him thoughtfully for a second before replying.
‘You might be,’ she says. ‘Your face looks familiar.’

Naughty Nuns

One day there were four nuns in line for confessional.

The first nun said, “Forgive me, father, for I have sinned.”

He asked how.

She said “I saw a man’s private part.” He told her to wash her eyes with holy water.

The second nun comes in and says, “Forgive me, father, for I have sinned.”
He asked how.

“I touched a man’s private parts.” He told her to wash her hands in holy water.
Then he heard the third and fourth nun fighting. He asked why they were fighting.

The fourth nun said, “I’m not going to wash my mouth in the holy water if she is going to sit in it.”

Perfume Wangi Murah

NI CITER PALING LAWAK

Ada seorang nenek naik lif ke tingkat 8, sampai ke tingkat 1 lif berhenti. Lalu masuk seorang gadis cantik ke dalam lif tersebut dengan sangat wangi

Nenek: "Amboi, wangi betul !!!
Gadis : " BULGARI " nek, tiga ratus ringgit sebotol.

kemudian sampai ke tingkat 6, ada lagi gadis cantik yg masuk lif yg lebih wangi dari gadis pertama.

Nenek: "Wah yang ini pun wangi !!
Gadis 2 : " GUCCI " nek, empat ratus lebih harganya sebotol .

Sebaik saja sampai ke tingkat 8, si nenek pun keluar sambil terkentut yg mengeluarkan bau yang kuat sekali.  Kedua gadis tersebut yg ada di dalam lif hampir muntah dan berkata:

"Nek" Ni bau apa ni?"

Sambil keluar lif , si nenek pun berkata :

"PETAI KING" Tiga ringgit seikat .
Hahaha !!

Water

A woman had some problems, so she went to her doctor of twenty years.

They had the following conversation :

Dr.: Take the red pill after breakfast with one glass of water.

Woman: Ok.

Dr: Take the blue pill after lunch with two glasses of water.

Woman: Ok.

Dr.: Take the yellow pill after dinner with three glasses of water.

After giving these instructions to the woman, she asks, "Can you tell me what's wrong with me Dr.?

Dr.: Yeah. You do not drink enough water.

Pantun Sakit Hati | Koleksi Pantun

Buah cempedak di luar pagar
Ambil galah tolong jolokkan
Kenapa kau nak jolok pakai galah
Sebab cempedak tu dah jatuh kat luar pagar .

Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah hamba menumpang mandi
Patutlah bau badan kau busuk semacam
Bilik air ada, buat apa kau mandi kat ladang..

Pisang emas dibawa berlayar
Masak sebiji di atas peti
Kat pasaraya tak ada hutang hutang
Kalau nak, bayar, Cash On Delivery

Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Kesian betul dengan kau ni
Jarum patah pun kau simpan dalam peti.

Dua tiga kucing berlari
Mana nak sama si kucing belang
Kalau kau berani kejarlah kucing tu
Mesti kau kena cakar sampai berbelang-belang gak..

Kajang Pak Malau kajang berlipat
Kajang hamba mengkuang layu
Kain Pak Malau, Mak Limah yang lipat
Kain aku, si pencuri yang sapu

Rumah Pak Mamat di tepi sawah
Pakai langsir berwarna biru
Ooi Pak Mat, langsir warna biru tak lawa lah
Pakailah warna kuning ke, hijau ke, kelabu asap ke.

Air pasang dalam surut pukul lima
Nyonya bangun pagi siram pokok bunga
Haloo nyonya, mau tanya sikit
Siram pokok bunga aje, tak jual sayur ka?

Tuai padi antara masak
Esok jangan layu-layuan
Kalau padi tu belumlah masak
Janganlah tuai, taklah layu-layuan. .

Limau purut masak di dahan
Batang selasih condong uratnya
Limau purut tak boleh makan
Nanti sakit perut apa ubatnya.

Pulau Pandan jauh ke tengah
Gunung Daik bercabang tiga
Buat apa nak ke Pulau Pandan yang jauh tu
Pergi aje ke Kampung Pandan

Sorong papan tarik padan
Buah keranji dalam perahu
Tolonglah jangan makan buah keranji tu
Nanti badan kau orang berbau.

Hayya Cik Siti, perempuan banyak muda
Ana banyak takut jalan tutup mata
Memanglah takut kalau jalan tutup mata
Sebab takut terpijak lubang Indah Water

Encik Baba jatuh dalam parit
Cik Aminah ketawa jerit jerit
Sampai hati Cik Aminah ketawakan saya jerit-jerit
Mentang-mentanglah saya jatuh dalam parit

Buai laju laju
Sampai pokok sena
Woii, jangan buai laju-laju
Nanti kang tercampak kat pokok sena

Timang tinggi-tinggi
Sampai cucur atap
Cucur atap tak sedap
Cucuk pisang, cucur udang, haaa tu sedap

Aku Nak Tiduri Kau

Seorang wanita cantik dan seksi terjatuh dari tingkat 80 sebuah bangunan. Sampai jer di tingkat 70, seorang lelaki Inggeris berjaya menyambutnya.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Inggeris : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Inggeris : Tidur dengan aku….

Wanita : Tak guna, kau ingat aku pelacur?! Tidak!!

Lelaki Inggeris : Baiklah kalau begitu…
Lelaki Inggeris itu melepaskan semula wanita itu.

Di tingkat 50, seorg lelaki Perancis berjaya menyambut wanita itu.

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya…

Lelaki Perancis : Sama2, tapi anda harus membalas budi…

Wanita : Bagaimana?

Lelaki Perancis : Tidur dengan aku…

Wanita : Tak guna!! Aku tak mahu!

Lelaki Perancis : Kalau begitu, tak guna aku selamatkan kamu…
Lelaki Perancis itu melepaskan semula wanita itu.

Dari tingkat 50,40.. dan 30,tidak ada sesiapa pun yangdapat menangkap wanita itu. Wanita itu mula ketakutan dan berharap, jika ada orang yang menyelamatkannya, dia tidak lagi kisah jika terpaksa tidur dengan orang tersebut.

Akhirnya di tingkat 20, seorang lelaki Arab berjaya menyambut wanita itu.

Belum sempat lelaki Arab itu bersuara, wanita itu terlebih dahulu berkata-kata…

Wanita : Terima kasih, anda telah menolong saya.. Sebagai membalas jasa, saya akan tidur dengan anda.

Lelaki Arab : Astaghfirullah..(lalu melepaskan semula wanita itu kerana terkejut..)

HAHA! Nak salah, taknak pon salah!

Rokok

Perbualan seorang pakcik berumur 75 tahun dengan seorang ustaz di sebuah surau.

Pakcik:Assalamualaikum
ustaz.

Ustaz: Waalaikumussalam.

Pakcik: Nak tanya ustaz
sikit. Di syurga ada
rokok ke?

Ustaz: Ada.

Pakcik: Alhamdulillah.Lega
hati dengar ustaz!

Ustaz: Tetapi ada masalah
sikit pakcik.

Pakcik: Apa dia ustaz?

Ustaz: Dalam syurga tiada
api. Kalau nak bakar
rokok, kena pergi ke
neraka.

Pakcik: Astagfirullahalazim.
Tak apalah kalau
begitu ustaz.

Assalamualaikum.

How to Attract Money In Your Life

Here is some simple way to attract money in our life . :)

Cerita Lawak : Cerita Burung 18SX

Cerita Burung ...

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung..
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya...

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?

"Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah

"bukan itu maksud saya" Lalu di ajukan soalan yang lain..

"maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?

"Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung

"maaf, bukan itu maksud saya" Sekali lagi dia cuba bertanya

"maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya?" Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi...

"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah,siapa yang pernah lihat burung saya?"

Lalu... Isteri lelaki itu pun pun berdiri....dan seorang wanita yang lain,maka kali ini merah padam pula muka si isteri, lelaki tu pun cabut lari.......menyesal tanya.......

Koleksi Ayat SMS ,Whatsapp, Wechat Lawak Terbaik

SMS Lawak
Adakalanya kita rasa tak tahu nak sms apa dekat pasangan kita ye tak? Ada yang sampai bosan asyik dapat mesej yang sama je..

"Salam, buat apa tu?"
"Da makan?"
"Gud nite"
"Miss u"

Hari demi hari merasakan ayat-ayat di atas seperti ayat yang semakin lama dibaca semakin bosan. Pastinya ada yang merasakan sebegitu. :)

Baiklah, apakata mulai hari ni kita meriahkan pasangan dan hubungan sms dengan si dia dengan menambah sedikit lawak jenaka..Actually nak try kat kawan pun boleh gak...OK! Jom try this at home...


kalo aku tangkai ko daunnye,
kalo aku aur ko tebingnye,
kalo aku kumbang ko bungenye,
kalo aku langit ko buminye,
& kalo aku tarzan ko le beruknye..

_________________


Al-kisah SEEKOR ANAK KAMBING,
BERTANYA PADA IBUNYA.
ibu kenapa semua kambing ada bulu
dan kenapa bau kita busuk.
LALU SI IBU PUN MENJAWAB.

TAK MENGAPALAH ANAKKU, KITA BUSUK,
ORANG YANG BACA MESEJ NI LAGI BUSUK..
TAK RETI2  NAK GI MANDI…
ASYIK TENGOK HENSET JE

______________


katak pisang katak puru,
adakah katak & pisang sepupu?
jangan perasan atau terharu,
bukan nak ucap kata rindu,
cuma nak ucap selamat malam to U.

_______________


kpd penerima sms ini,
sila laporkan diri segera
ke hospital bahagia dengan tenang….
 ______________


mulau mandan nyawuh ngenengah,
ngunung naik nenyemang ningnga,
anyur madan ningamung nanah,
muni yang maik ningenang nyua..

kesiannya awak..
sengau rupanya!

________________


Kalau dapat bini muda-nampak BABY DOLL.
Kalau dapat bini sederhana muda pula-nampak BARBIE DOLL.
Tapi bila dapat bini tua-nampak PANADOL !!



_____________________________

jika mentari datang memancar terik, biar aku menjadi payung mu,
jika ribut datang melanda, biar aku menjadi pelindung mu,
jika banjir datang mencurah, biar aku menjadi sampan mu,
jika ceti datang meminta hutang, biar aku lari dahulu…

___________________


Bila kita cantik tak siapa memandang,
bila kita baik tak siapa memuji,
bila kita susah tak siapa menolong,
bila kita jatuh tak siapa mengangkat,
Tapi………
bila kita kentut semua mata memandang.

__________________



Ku hampiri katil mu…
kutatap wajahmu…
kukucup ke2 belah pipimu…
ku bisikkan ke telinga mu…
INNALILLAHIWAINNAILAIHIRROJIUUN…

______________________


HP anda telah dilengkapi puzzle game. Caranya mudah saja.
Lemparkan HP anda ke dinding @ susunkan kembali.
Selamat Mencuba!

______________

Kalau kau tak mahu hidup…..
aku pun tak mahu mati, Azizah!

________________


kau sungguh manis,
sifatmu cukup puitis,
gayamu selalu erotis,
jiwamu sungguh romantis,
caramu seperti celebrities,
tapi sayang wajahmu seperti teletubbies…

_________________

SMS sebelum nak tido.....

DIK.. TOLONG IKATKAN POCONG KAT KEPALA AKAK NI.. TERTANGGAL MASA DIORANG KEBUMIKAN AKAK TADI..
TOLONGLAH DIK… AKAK ADE KAT TEPI TINGKAP NI.. TENGOKLAH

Contoh Karangan Terbaik | Modul Karangan Terbaik

Lawak Karangan Huruf P

Arahan:

Buat karangan menggunakan huruf 'P' tidak kurang 120 patah perkataan..


Puiii!?? Paklong Punya Pasal, Pagi-Pagi Pakngah Pergi Pasar. Paklong Pesan Pulut Panggang. Parking Pulak Punyalah Payah. Pakngah Pun Pelik, Pasal Pulak Pagi-Pagi Payah Parking. Pakngah Pun Pusing-Pusing Perhati Parking. Pusing Punya Pusing, Pakngah Pun Pening. Penyudahnya Pakngah Parking Pinggir Parit.

Pening-Pening Pun Perut Pakngah Perlu Penuh. Pakngah Pun Pergilah Pekena Pasembor. Pasembor Pulak Punyalah Pedas. Pergh ! Pedas-Pedas Pun Pakngh Pulun. Pakngah Pulun Pelan-Pelan Pasal Pedas. Pastu Pakngah Pun Pulang.

Pakngah Pulang Punyalah Panas. Pakngah Pun Pasang Penyejuk. Pasang Penyejuk Pun Panas. Pakngah Pun Pelik Pasal Pulak Panas. Pakngah Pun Periksa Penyejuk. Patutlah Panas, Penyejuknya Palsu. Pakngah Pun Pergi Pulangkan Penyejuk Pada Peniaga. Pokemon Punya Peniaga!

Pikir Punya Pikir Pakngah Putuskan Pelihara Puyu. Pakngah Perlukan Peruntukan. Permohonan Peruntukan Pulak Punyalah Panjang Prosesnya. Prosedurnya Pun Payah. Pagi Petang Pakngah Panjat Pejabat Pegawai Perikanan. Pakngah Pun Pedap. Penyudahnya Pakngah Pinjam Paklong .

Pinjam Paklong Pun Paedahnya Pat Persen. Pat Persen Pun, Pat Persenlah. Puyu Punya Pasal, Pedulilah. Projek Pelihara Puyu Perlukan Pondok. Pakngah Pun Perbaiki Pondok Pakngah. Pakngah Paku Papan ... Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang Pung Pang .....

Pengetuk Paku Pulak Patah Patah. Pedulikan Pasal Pengetuk Paku Patah. Pikir Pulak Pasal Perkara-Perkara Penting. Pasal Pimpinan PM, Pasal Pilihanraya, Pasal Pembangunan, Pasal Perpaduan, Pasal Pendidikan, Pasal Perundangan, Pasal Perjalanan Parlimen, Pasal Perairan, Pasal Palestin, Pasal Peluang Perniagaan Pabila Puasa ... Pup .... Pelita Padam !

Penamat...Perghhhhh

Outstation

Boss berkata kepada Secretary : Kita akan outstation selama seminggu, jadi aturkan segalanya.

Secretary menelefon Suaminya : Untuk seminggu boss saya dan saya akan outstation, awak pandai2 jaga diri nanti¡­

Suami menelefon Buah Hatinya : Isteri saya akan outstation selama seminggu, jadi mari kita habiskan masa bersama-sama¡­.

Buah Hati menelefon Murid tuisyennya : Saya kene bekerja selama seminggu, jadi awak tak perlu datang untuk tuisyen¡­

Murid tuisyen tersebut menelefon Atuknya : Atuk, untuk seminggu saya takde kelas sebab cikgu saya sibuk. Mari kita habiskan masa bersama¡­

Atuk (Boss) menelefon Secretary : Minggu ni saya nak abiskan masa bersama cucu saya.. Batalkan outstation tuh¡­


Secretary menelefon Suaminya : Minggu ni boss saya ade kerja, kami dah membatalkan outstation tu¡­

Suami menelefon Buah Hatinya : Kita tak dapat nak habiskan masa bersama untuk minggu ni, isteri saya dah membatalkan outstationnya. .

Buah Hati menelefon Murid Tuisyennya : Minggu ni kelas tuisyen mcm biase.

Murid Tuisyen menelefon Atuknya : Atuk, cikgu saya cakap minggu ni saya kene pergi kelas tuisyen. Sori, saya tak bleh temankan atuk.

Atuk(Boss) menelefon Secretary : Jangan risau, minggu ni kita outstation. Jadi uruskan semuanya..

Cara Menguji Suami Curang

Kisah Isteri Menguji Kecurangan Suami 

Seorang isteri , ingin menguji suami nya apakah tindakan suaminya andai dia meninggalkan suami begitu sahaja tanpa apa2 sebab .

Lalu si isteri menulis surat untuk si suami. "abang , saya dapat merasakan abang curang, dan saya ingin keluar dari rumah ini . selamat tinggal, halalkan makan minum saya. ampuni segala dosa saya." Selepas menulis surat dan meletak nya dibirai katil, si isteri cepat-cepat menyorok di belakang almari di bilik nya. Ingin mengintai reaksi suami nya membaca surat tersebut.

Tidak lama kemudian, suami nya pulang dan membaca surat tersebut. Namun setelah membaca surat tersebut, suaminya kelihatan begitu gembira, membalas balik surat nya dengan menulis sesuatu dibelakang kertas yang telah ditulis tadi. Bersiulan sambil mandi dan terus memakai baju serta wangi-wangian.

Suami nya mendail dan bercakap dengan seseorang. "hey sayang, akhirnya perempuan itu sedar bahawa aku curang terhadap nya. bagus dia dah keluar dari rumah ini kerana aku tak sepatutnya menikahi dia. jom, kita berjumpa ditempat biasa sekarang." Lalu suami nya melangkah keluar dari bilik nya, dan terus keluar dengan kereta nya.

Semasa isteri nya mendengar percakapan nya, isterinya menangis dan tersangat sedih, dan apabila suami keluar, dia keluar dari belakang almari untuk melihat apa yang ditulis suaminya.

Lalu ia membaca, "aku nampak kaki kau, bongok. aku keluar sekejap, beli roti. " " bhahahaa

Jom Exercise Lidah

Hang kata hang teraa.. cer cuba baca n
khas utk ANAK UTARA ONLY.! yg lain2 pun boleh Cuba ya...

kalau boleh baca memang anak utara sejati. Assalamualaikum…
Kot dalam kampung aku ada soghang ni, kami dok pangge dia Awang Kalut..keh yang oghang kampung gelaq dia lagu tu dia manjang kelam kabut, nak pi pekena ayaq kat kedai kopi sampai pakai baju beghalih pun tak peghasan dah..

haqi senanyan minggu lepaih, pagi2 buta lagi dia teqebit pada qhumah stat mutu Honda 5 kupang dia hat jeneh lama pesyen boh gea 1 kot blakang tu nak pi meqacun kat bendang dia nuu, kat2 lohoq baru dia balik..bendang dia loih gak la kat 20 qelong ada kot, dok qalit2 meqacun panggung kepala naik ke langit tengok2 matahaqi tepacak dah ataih kepala..

kawan pun kalot la stat mutu pedeghaih menyembung kot dalam kampung nak balik sebab lapaq nasik, dah la cucoq keqia yang hat bini dia buat pagi tadi pun tak dan nak menyoghok..dia punya la deghaih nek mutu tang kona pun tak mau cheng gea dah.. sama2 dia kona ka tudiaa ulaq sawa punya la besaq nganga mulut loih nak mampuih dok tunggu nak telan dia..dah kawan pun deghaih pakai tak dan nak tekan brek dah, dia masuk dalam peghut ulaq tu dengan mutu2 skali..3 haqi dah oghang kampung duk caqi dia, lepaih tu ada la oghang kampung jumpak ulaq sawa hat telan Awang Kalut tu, dia pun heqan la awat peghut ulaq sawa tu besaq sangat, nak kata telan kambing tak kan la sampai besaq tu..dia pun pangge la oghang kampung pakat2 pi belah peghut ulaq tu, depa punya tekejut tengok2 Awang Kalut dengan mata duk kelipoq2 baguih punya duk ataih mutu,yang syok tu mutu pun dok hidup tak mampuih lagi..

Awang Kalut ni tak loghat kat sapa dah, dia gelut tekan gea 1 menyerit pedeghaih balik qumah makan nasik, 3 haqi dah dok dalam peghut ulaq tak makan nasik..cheqita ni gheka2 nak seqonok2 saja no, tak dak sangkut dengan sapa2 pun..hat nama Awang tu jangan duk beghasa plak..kalau betoi pun, kebetulan la kot..tapi tak kan la ada ulaq boleh telan mutu..

#rare punya cita, sapa anak utara..mesti reti paham..bukan ANAK UTARA kena pulun baca la, sekurang-kurangnya 44kali..Baru kompom ampa paham..tQ

#terbelit lidah aku baca text ni#
#tetap dihati UTARA baq hang...
(Cek sndiri pun xleh nk ckap ..terbelit lidah baqhang )♪♪

Never Lie To A Woman Part 2

Lesson 2

A Mom went to visit her son Kumar for dinner and found that Kumar had a
girl by the name of Sunita for a housemate...

During the course of dinner, Kumar's mother couldn't help but notice how
pretty Kumar's housemate was and the mother was suspicious of a possible
relationship between the two...

Over the course of the evening while watching Kumar and Sunita interacted,
the mother started to wonder if there was more between Kumar and his
housemate than met the eyes and this made the mother even more curious..

Reading his mother's thoughts, Kumar volunteered, "I know what you must
be thinking but I assure you, Sunita and I are just housemates".

About a week later, Sunita came to Kumar saying, "Ever since your mother
came to dinner that night, I've been unable to find the silver plate. You
don't suppose she took it, do you?" Kumar said," Well, I doubt it but I'll
email her just to be sure". So he sat down and wrote to his mother :

Dear Mother,
I'm not saying that you did take the silver plate from my house. I'm not
saying that you did not take the silver plate ....But the fact remains that

it has been missing ever since you were here for dinner ...


Love,
Kumar

Several days later, Kumar received an email from his Mother which read :

Dear Son,
I'm not saying that you do sleep with Sunita, and I'm not saying that you
do not sleep with Sunita. But the fact remains that if she was sleeping in
her OWN bed, she would have found the silver plate by now under the
pillow..

Love,
Mom

Lesson to be learnt :
Don't Lie To Your Mother
She's Smarter Than You Think She Is ....

Never Lie To A Woman...!!!

Black Box

BLACK BOX

3 ladies were on a flight. Suddenly the pilot informed them that therewas a technical problem and the plane was going to crash into the sea.

AChinese lady quickly took her cosmetics set out and started to dollherself up. A Malay lady beside her questioned her on her actions.

The Chinese lady replied that if she looked beautiful, the guyscoming to rescue survivors would usually save the pretty ladies first.

On hearing this, the Malay lady started to put on all her jewelleries.

An Indian woman sitting beside the Malay lady was curious and questioned her.

The Malay lady said that the rescuers would save her because she would easily be identified by the glitter of her jewels.

Then the Indian woman started taking her clothes off. Both the Chinese and Malay ladies were shocked and questioned her. The Indian woman then replied that rescue teams do not usually look for survivors. They usually look for the "Black Box" first!

Never Lie To A Woman Part 1

Never Lie To A Woman 

Lesson 1

A man called home to his wife and said, ' Honey I have been asked to go
fishing up in Canada with my boss & several of his Friends

We'll be gone for a week. This is a good opportunity for me to get that
Promotion I've been wanting, so could you please pack enough Clothes for a
week and set out my rod and fishing box, we're Leaving From the office & I
will swing by the house to pick my things up'
' Oh! Please pack my new blue silk pyjamas. '

The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she is,
did exactly what her husband asked.

The following Weekend he came home a little tired but otherwise looking
good.

The wife welcomed him home and asked if he caught many fish?

He said, 'Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But why
didn't you pack my new blue silk pyjamas like I asked you to Do?'

You'll love the answer....

The wife replied, ' I did. They're in your fishing box ...'

Koleksi Cerita Seks | Cerita Lucu 18SX

Cerita 1
Aminah merenung batang yang semakin menegak itu,
dia terus mengusap-usapbatang tersebut,
kelihatan air putih mengalir keluar.
Aminah pun menjerit
"..Nek lemang ni nak buat macam mana, dah masak rasanya.."..


Cerita 2
Jalal meramas-ramas kemuncak kedua-dua bukit kecil itu,
hatinya puas dansemangatnya semakin berkobar-kobar,
jari-jemarinya terus menguli tanpa henti.
Jalal tidak sabar hendak menyiapkan model untuk projek sainsnya itu yang bertajuk
"bentuk muka bumi di kawasan berbukit bukau."


Cerita 3
Zamrul menghisap-hisap puting itu dengan berhat-hati dan perlahan,
dia tidak mahu tergesa-gesa, sesekali lidah nya menyentuh lembut hujung puting itu
dan menyedut keluar sedikit susu ...
"cehhh masih panas, dah dekat satu jam aku rendam dalam air suam pun masih panas"
Anak Zamrul yang masih bayi terus menangis meminta susu. Zamrul semakin tension.


Cerita 4
Idham menjerit sambil menhenjut-henjut badannya dengan rakus dan kasar
"Come on baby, lets make it..."..katanya berulanag-ulang kali tanpa henti..
Kemuncaknya semakin tiba dan Idham kelihatan semakin rakus memacu kudanya untuk menamatkan perlumbaan itu, dia bertekad untuk memenangi tempat pertama dalam perlumbaan itu.


Cerita 5
Bahagian belakang kereta itu bergegar dan berhenjut-henjut.
Alman yang dari tadi mengintip dari celah-celah pokok dapat melihat dua susuk tubuh manusia sedang melakukan sesuatu didalam kegelapan itu. Alman terus mendiamkan diri, dia takut kehadirannya akan disedari. Tetapi setelah lama mengintip Alman pun lantas bangun dan segera menawarkan khidmatnya untuk membantu mereka menukarkan tayar kereta mereka yang pancit itu.


**Kesimpulannya, Jika anda langsung tidak terfikirkan aper-aper mengenai seks semasa membaca 5 cerita diatas, ini bermaksud anda bukanya seorang yang normal. Sebaliknya jika anda terfikirkan sesuatu yangberkaitan dengan seks....jangan ler anda risau, sebab anda adalah seorangyang normal..Tapi jangan terlebih pikir 18SX jer?ANDA MACAM MANA? saya normal.....hehehee

Surat Permohonan Poligami | Surat Suami Mohon Kahwin Lagi

Surat Rasmi – Cara Minta Kawin Lagi

Suami bin Lelaki
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

Isteri binti Perempuan
17, Jalan Angkasa,
24300, Kemaman
Terengganu.

31 April 2006

Puan,

PERKARA : PERMOHONAN UNTUK BERPOLIGAMI

Perkara di atas adalah di rujuk.

2. Sebab utama permohonan ini di lakukan adalah kerana saya ingin melengkapkan kuota yang telah di peruntukkan bagi saya. Buat masa ini kuota yang telah di isi cuma satu, memandangkan masih ada 3 kekosongan, eloklah jika dapat di penuhi secepat mungkin. Pihak yang akan mengisi satu kekosongan ini buat masa ini ialah Cik Hana Fazura binti Ramli yang merupakan setiausaha saya di pejabat. Memandangkan komitmen yang beliau tunjukkan di pejabat amat baik, eloklah jika kita masukkan dia bersama kita di dalam organisasi keluarga kita. Kekosongan yang selebihnya akan di isi di masa akan datang.

3. Untuk makluman pihak puan, yang sebenarnya masalah ini telah lama saya fikirkan tetapi memandangkan poket saya yang selalu nipis, terpaksalah saya tangguhkan dulu permohonan ini di samping kurangnye rasa keyakinan untuk mengemukakan permohonan ini. Kini, setelah saya dapat mengeluarkan kesemua duit pelaburan ASB saya, saya merasakan kembalinya semangat saya yang telah hilang selama ini.

4. Permohonan ini amat setimpal kerana dengan kedudukan sekarang ia menguntungkan kedua belah pihak dan juga pihak ketiga. Selama ini hidup kita bahagia sebab jika tidak, manakan mungkin puan dapat menjadi seperti sekarang. Semua yang puan miliki sudah bertambah besar. Kereta besar, rumah besar, rantai besar dan pakaian besar. Jika dulu potongan puan seperti gitar, kini sudah bertukar menjadi drum. Oleh itu, sudilah kiranya dapat kita kongsi bersama insan lain kebahagiaan kita ini.

5. Pihak puan juga dapat menikmati faedah dari kelulusan permohonan ini kerana puan akan tetap menikmati apa yang telah puan miliki sekarang dengan waktu bekerja lebih singkat dan sistem syif akan di perkenalkan iaitu 1 hari kerja dan 1 hari cuti rehat. Waktu bekerja yang selebihnya akan ditampung oleh pihak ketiga. Kebaikan yang puan akan nikmati ialah waktu rehat yang bebas kerana dalam waktu puan bercuti, saya selaku Penyelia tidak akan memantau aktiviti yang puan lakukan. Pada waktu itu saya cuma akan fokus kepada hasil kerja pihak ketiga. Menguntungkan bukan?

6. Segala kerjasama dari pihak puan saya dahulukan dengan ribuan terima kasih. Saya amat berharap pihak puan dapat meluluskan permohonan saya ini kerana adalah lebih baik jika kita dapat berkongsi kebahagiaan kita ini bersama insan lain. Saya harap permohonan saya ini di balas dengan senyuman penuh keikhlasan dari pihak puan dan tandatangan puan di atas kertas yang saya lampirkan bukannya balingan periuk nasi, pinggan-mangkuk, ketukan senduk dan perkara-perkara yang menyukarkan pihak puan untuk melakukannya.

7. Saya harap puan sudi meluluskan permohonan ini. Hadirkanlah senyumanmu sebagaimana ketika kita menyambut orang baru iaitu bayi kita kedalam keluarga kita 10 tahun lepas. Situasinya lebih kurang sama dengan masa kini. Kita akan menerima orang baru juga cuma bezanya ialah jika 10 tahun yang lepas kita perlu menjaga dan membelainya dengan manja bersama tetapi kali ini, setiap urusan penjagaan dan belaian manja akan di laksanakan oleh saya sepenuhnya.

8. Akhir kata, saya harap permohonan saya ini dapat dibalas secepat mungkin. Semoga kita bersama-bersama dengan pihak ketiga akan dapat melaksanakan program ini dengan jayanya.

Sekian, Terima Kasih.

“BERKORBAN DAN BERKONGSI KEBAHAGIAAN LAMBANG RUMAHTANGGA BAHAGIA”

Yang Ikhlas Memohon,
Suami bin Lelaki

HAHA!! Renung-renungkan! Selamat Mencuba!

How to Make a Woman Happy

It’s not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend
2. a companion
3. a lover
4. a brother
5. a father
6. a master
7. a chef
8. an electrician
9. a carpenter
10. a plumber
11. a mechanic
12. a decorator
13. a stylist
14. a sexologist
15. a gynecologist
16. a psychologist
17. a pest exterminator
18. a psychiatrist
19. a healer
20. a good listener
21. an organizer
22. a good father
23. very clean
24. sympathetic
25. athletic
26. warm
27. attentive
28. gallant
29. intelligent
30. funny
31. creative
32. tender
33. strong
34. understanding
35. tolerant
36. prudent
37. ambitious
38. capable
39. courageous
40. determined
41. true
42. dependable
43. passionate
44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly
46. love shopping
47. be honest
48. be very rich
49. not stress her out
50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself
52. give her lots of time, especially time for herself
53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays
* anniversaries
* arrangements she makes

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked
2. Bring food

Tanda Anda Rindu Pada Seseorang

12 TANDA ANDA RINDU KAT SESEORANG

1 - Rasa asyik nak text dgn dia.

2 - Anda perasan anda tersenyum bila texting dgn dia.

3 - Kalau terlihat dia , tak nmpk orang lain.
4 - Sentiasa teringat dia.

5 - Happy bila dgar dia cerita pasal dia,kawan,or keluarga dia dgn anda.

6 -Akan cuba sedaya upaya untuk berhubung dengannya.

8 -Apabila terbaca post ini, anda teringatkan dia.

9 - Anda tengah senyum sorang2 sekarang.

10 - Sedang asyik memikirkannya sampai tak perasan nombor 7 tak ada dalam senarai.

12- Anda mencari nombor 7 sambil fikirkan dia hingga x perasan nombor 11 juga tiada.


♡Haha, awak angau eh?
♡So, tidak boleh dinafikan yang anda sedang merindui seseorang kan skrang nie ?

Cerita Pak Belalang

Di sebuah desa di negeri Terang Bulan, ada seorang duda bernama Pak Belalang. Pak Belalang bukan sahaja miskin, malah seorang yang pemalas. Pak Belalang ada seorang anak bernama Belalang. Belalanglah yang diharapkan untuk mencari nafkah. Walaupun masih kecil, namun Belalang rajin bmenghadap
epanjang hari Pak Belalang menghabiskan masanya dengan tidur sahaja. Soal makan dan minumnya, terserah kepada Belalang. Belalang mencari nafkah dengan bekerja membantu orang kampung.

                                Pada suatu hari, Belalang terserempak dengan dua orang pencuri. Mereka sedang melarikan kerbau kepunyaan orang kampung. Belalang mengekori pencuri itu ke tempat persembunyian mereka. Kemudian, dia pulang dan memberitahu bapanya. Tetapi Pak Belalang menyuruh Belalng untuk tidak ikut campur. Belalang menjawab "Saya tahu di mana kerbau itu disembunyikan. Bagaimana kalau bapak menyamar jadi ahli nujum. Boleh saya beritahu orang kampung, bapak pandai menilik. Sebaik saja kerbau itu ditemui, tentu kita akan dapat upah yang lumayan!" "Ya tak ya juga," kata Pak Belalang.
                                 Keesokan harinya, orang kampung heboh dengan kehilangan kerbau mereka. Mereka mengadu kepada penghulu. Kebetulan ketika itu Belalang ada di situ. "Bapak saya pandai menilik. Tentu dia boleh tolong carikan kerbau itu," kata Belalang. "Betulkah?" tanya penghulu. "Kalau begitu mari kita jumpa dia." Mereka beramai-ramai menuju ke rumah Pak Belalang.


                                 Pak Belalang berpura-pura menyamar sebagai ahli nujum dan berkata bahwa kerbau itu ada di hulu kampung dimana ada sebatang pokok merbau. Orang kampung beramai-ramai pergi ke tempat itu dan memang benar kerbau itu ada disana. Mereke memberinya pelbagai hadia sebagai rasa terima kasih. Nama Pak Belalang menjadi masyur dan banyak orang mencarinya. Hidupnya pub berubah menjadi senang dan dia tidak perlu bekerja lagi

                                 Pada suatu hari, sebuah kapal berlabuh di pelabuhan negeri Terang Bulan. Nakhodanya lantas menghadap sultan "Tuanku," kata nakhoda itu. "Patik dari negeri Antan Kesuma. Kami ingin beradu kepandaian dengan nujum di sini. Kalau tuanku menang, kapal kami menjadi milik tuanku. Tapi kalau tuanku kalah, negeri tuanku menjadi jajahan takluk kami!"

                                  Sultan negeri Terang Bulan segera memanggil para pembesarnya dan bermesyuarat untuk mencari kata sepakat. Seorang pembesar memberikan saran untuk meminta Pak Belalang untuk mewakili negri Terang Bulan. Sultan pun setuju dan menitahkan Pak Belalang menghadap

                                  Tidak lama kemudian, Pak Belalang masuk menghadap. Dia terketar-ketar ketakutan. Dia khuatir kalau rahsianya terbongkar. Selama ini dia cuma berpura-pura menjadi nujum. "Hai Pak Belalang!" titah sultan."Benarkah kamu seorang nujum yang handal?" "Benar, tuanku!" jawab Pak Belalang dengan ketakutan. "Bagus!" titah sultan. Baginda berasa sukacita kerana nujum dari negeri Terang Bulan beradu kepandaian dengan nujum dari negeri Antan Kesuma.
                                   Sultan Terang Bulan turut datang. Baginda berharap Pak Belalang dapat menewaskan nujum dari negeri Antan Kesuma."Soalan pertama!" kata nujum dari negeri Antan Kesuma.
"Apa binatang, ketika pagi berkaki empat, ketika tengah hari berkaki dua dan ketika petang berkaki tiga?" "Manusia!" jawab Pak Belalang dengan selamba. "Sebab ketika kecil dia merangkak, ketika dewasa, berjalan dan ketika tua, bertongkat!" Rakyat negeri Terang Bulan bersorak riang. Jawapan Pak Belalang memang tepat.
                                    "Yang kedua!" kata nujum negeri Antan Kesuma.
"Bagaimana hendak menentukan yang mana hujung dan yang mana pangkal kayu ini?" Dia menunjukkan sebatang kayu yang lurus dan sama besar. Pak Belalang mengambil sebesen air. Dia pun memasukkan kayu itu ke dalam air. "Ini hujung dan ini pangkalnya," kata Pak Belalang. "Pangkal kayu ini tenggelam dahulu kerana ia lebih berat!"Jawapan Pak Belalang memang tepat.Sebenarnya, Pak Belalang sudah tahu akan semua jawapan soalan itu, sebab anaknya, Belalang, telah mendengar perbualan nujum negeri Antan Kesuma tempoh hari.

                                     Akhirnya, nujum negeri Antan Kesuma mengaku kalah. Kapal mereka terpaksa diserahkan kepada sultan negeri Terang Bulan. Mereka terpaksa pulang ke negeri Antan Kesuma dengan hanya sehelai sepinggang. Sultan negeri Terang Bulan sangat berbesar hati dengan Pak Belalang. Baginda melantik Pak Belalang menjadi Nujum Diraja. Pak Belalang kemudian dikahwinkan dengan puteri baginda yang bernama Laila Sari. Akhirnya, Pak Belalang dan anaknya, Belalang hidup aman damai di istana sultan.

Kisah Si Pemalas Tahap Tertinggi

Di suatu masa, hiduplah seorang lelaki yang sangat malas. ia merasa bahawa tidak ada pekerjaan yang sesuai untuknya. Saat ia menikah, ia berkewajiban memenuhi keperluan keluarganya. Akhirnya, ia mencari-cari pekerjaan yang tidak perlu menggunakan fikiran, tetapi fizikal saja.

Ia pun bertanya-tanya kepada jirannya tentang jawatan pekerjaan semacam itu. Si jiran menyarankan untuk menjadi penjaga kubur di pengebumian. Kerana menganggap itu pekerjaan yang mudah, ia pun menerima pekerjaan itu.

Namun, baru 3 hari berlalu, si pemalas mengundurkan diri. "Ini tidak adil," katanya kepada si jiran dengan marah-marah." Di tanah perkuburan, semua orang berbaring diam, sementara saya adalah satu-satunya orang yang harus berdiri."

Koleksi Pantun Jenaka | Pantun Lawak | Pantun Lucu

 Koleksi Pantun Jenaka | Pantun Lawak | Pantun Lucu


Ikan gabus di rawa-rawmimpi
an belut nyangkut di jaring,
Perutku sakit menahan tawa,
Gigi palsu loncat ke piring

Dimana kuang hendak bertelur,
Diatas lata dirongga batu,
Dimana tuan hendak tidur,
Diatas dada dirongga susu

Elok berjalan kota tua,
Kiri kanan berbatang sepat,
Elok berbini orang tua,
Perut kenyang ajaran dapat

Anak ayam turun ke bumi,
Induk ayam naik kelangit,
Anak ayam nyari kelangit,
Induk ayam nyungsep ke bumi

Limau purut di tepi rawa,,
Buah dilanting belum masak,
Sakit perut sebab tertawa,,
Melihat kucing duduk berbedak

Jalan-jalan ke rawa-rawa,
Jika capai duduk di pohon palm,
Geli hati menahan tawa,
Melihat katak memakai helm

Sakit kaki ditikam jeruju,
Jeruju ada didalam paya,
Sakit hati memandang susu,
Susu ada dalam kebaya

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati,
Saya bingung kamu pun bingung,
Kenapa ada bunga melati ???!?

Naik kebukit membeli lada,
Lada sebiji dibelah tujuh,
Apanya sakit berbini janda,
Anak tiri boleh disuruh

Pohon kelapa, Pohon durian,,
Pohon Cemara, Pohon Palem,
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!
Orang Sasak pergi ke Bali,

Membawa pelita semuanya,
Berbisik pekak dengan tuli,
Tertawa si buta melihatnya
Naik kebukit membeli lada,

Lada sebiji dibelah tujuh,
Apanya sakit berbini janda,
Anak tiri boleh disuruh
Orang Sasak pergi ke Bali,

Membawa pelita semuanya,
Berbisik pekak dengan tuli,
Tertawa si buta melihatnya
Jauh di mata,dekat dihati,

Jauh di hati,dekat dimata,
Jauh-dekat tujuh ratus perak
Ada apa diseberang itu,
Mentimun busuk dimakan kalong,

Ada apa diseberang itu,
Bujang bungkuk gadis belong
Sakit kaki ditikam jeruju,
Jeruju ada didalam paya,

Sakit hati memandang susu,
Susu ada dalam kebaya
Ada buah manggis,
Ada juga buah anggur,

Awalnya romantis,
Pas tekdung malah kabur
Jangan takut, jangan kawatir,
Itu kentut,  Bukan petir

Jalan-jalan ke Kota Arab,
Jangan lupa membeli kitab,
Cewek sekarang tidak bisa diharap,
Bodi bohai betis berkurap

Elok berjalan kota tua,
Kiri kanan berbatang sepat,
Elok berbini orang tua,
Perut kenyang ajaran dapat

Buah Nanas, Buah bengkoang,
Buah jambu, Buah kedondong,
Ngerujak dooooooooonggggggg
Senangis letak di timbangan,

Pemulut kumbang pagi-pagi,
Menangis katak di kubangan,
Melihat belut terbang tinggi
Anak Hindu beli petola,

Beli pangkur dua-dua,
Mendengar kucing berbiola,
Duduk termenung tikus tua
Jalan-Jalan ke Kota Sumedang..,

Ada Kambing Makan Rumput..,
Anak-anak pada Senang ..,
Melihat banci Bergoyang Dangdut..
Bunga mawar tangkai berduri,

Laris manis pedang cendol,
Aku tersenyum malu sekali,
Ingat dulu suka mengompol
Anak cina menggali cacing,

Mari diisi dalam tempurung,
Penjual sendiri tak kenal dacing,
Alamat dagangan habis diborong
Biduk buluh bermuat tulang,

Anak Siam pulang berbaris,
Duduk mengeluh panglima helang,
Melihat ayam bercengkang keris
Buah jering dari Jawa,

Naik sigai ke atas atap,
Ikan kering lagi ketawa,
Dengar tupai baca kitab
Pohon manggis di tepi rawa,

Tempat datuk tidur beradu,
Sedang menangis nenek tertawa,
Melihat datuk bermain gundu
Anak dara Datuk Tinggi,

Buat gulai ikan tilan,
Datuk tua tak ada gigi,
Bila makan kunyah telan
Jikalau lengang dalam negeri,

Marilah kita pergi ke kota,
Hairan tercengang kucing berdiri,
Melihat tikus naik kereta
Punggur berdaun di atas kota,

Jarak sejengkal dua jari,
Musang rabun,
helang pun buta,
Baru ayam suka hati

Ketika perang di negeri Jerman,
Ramai askarnya mati mengamuk,
Rangup gunung dikunyah kuman,
Lautan kering dihirup nyamuk

Jual betik dengan kandil,
Kandil buatan orang Inggeris,
Melihat buaya menyandang bedil,
dan kerbau tegak berbaris

Berderak-derak sangkutan dacing,
Bagaikan putus diimpit lumpang,
Bergerak-gerak kumis kucing,
Melihat tikus bawa senapang

Pokok pinang patanya condong,
Dipukul ribut berhari-hari,
Kucing berenang tikus berdayung,
Ikan di laut berdiam diri

Tanam pinang di atas kubur,
Tanam bayam jauh ke tepi,
Walaupun musang sedang tidur,
Mengira ayam di dalam mimpi

Anak bakau di rumpun salak,
Patah taruknya ditimpa genta,
Riuh kerbau tergelak-gelak,
Melihat beruk berkaca mata

Orang menganyam sambil duduk,
Kalau sudah bawa ke balai,
Melihat ayam memakai tanduk,
Datang musang meminta damai

Hilir lorong mudik lorong,
Bertongkat batang temberau,
Bukan saya berkata bohong,
Katak memikul paha kerbau

Di kedai Yahya berjual surat,
Di kedai kami berjual sisir,
Sang buaya melompat ke darat,
Melihat kambing terjun ke air

Kisah Pengalaman Kali Pertama

 Kisah Kali Pertama Merasai Pengalaman ......

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerima alasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari-jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati.

Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya.

Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum.

Semakin dalam tusukannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir.

Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi dengan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk.

Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda.

Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman.

Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda.

Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor kerana mencabut gigi anda......

Kisah Tak Jadi Culik

Lawak Tak jadi Culik

Ayah: Kau balik naik kereta sape tadi hah??

Anak: Tak tau la,diorang cakap diorang tuu penculik

Ayah: Hah! Penculik!? Habis kenape diorang hantar kau balik plak??

Anak: sebab saya bagitau pekerjaan ayah laa

Ayah: ape yg kau bagitau kt diorang??

Anak: Saya cakapla ngan jujur yang ayah nie pemalas,keje tido jer, penganggur, makan sekali sehari itupun nasi dengan kicap, tuu yang diorang hantar balik, nie hah siap belikan nasi goreng dan bagi RM10 ni buat belanje sekolah..

Lelaki Hensem vs Lelaki Tak Hensem

Lelaki Hensem VS Lelaki Buruk


Kalau lelaki hensem : banyak bercakap

Perempuan akan cakap : petah berbicara dan banyak idea

Kalau lelaki buruk : banyak bercakap

Perempuan akan cakap : memekak je..ingat orang suka ke!



Kalau lelaki hensem : dituduh buat jahat

Perempuan akan kata : itu semua karut!..ada orang sakit ati kat dia tuh!..

Kalau lelaki buruk : dituduh buat jahat

Perempuan akan cakap : memang sah dia yang buat!..muka pun macam pecah rumah!



Kalau lelaki handsome : menolong perempuan yg diganggu

Perempuan akan cakap : wah.. machonya.. macam hero filem!

Kalau lelaki buruk : menolong perempuan yang diganggu

Perempuan akan kata : entah-entah yang ganggu tadi tu.. kawan-kawan dia...



Kalau lelaki handsome : jalan dengan perempuan cantik

Perempuan akan kata : wah..padan sangat...

Kalau lelaki buruk : jalan dengan perempuan cantik

Perempuan akan kata : mesti kena bomoh perempuan tuh!



Kalau lelaki handsome : ditinggal kekasih

Perempuan akan kata : jangan sedih...(dalam hati-“---- betul perempuan tuh!”)

Kalau lelaki buruk : ditinggal kekasih

Perempuan akan kata : jangan sedih...(dalam hati -

"padan muka! Ada ati nak bercinta”)



Kalau lelaki handsome : menyayangi binatang

Perempuan akan cakap : perasaannya halus...penuh kasih sayang

Kalau lelaki buruk : menyayangi binatang

Perempuan akan cakap : sesama spesis memang harus menyayangi...



Kalau lelaki handsome : memandu BMW

Perempuan akan cakap : muda-muda dah berjaya.

Kalau lelaki buruk : memandu BMW

Perempuan akan cakap : kalau tak drebar, sahih kereta curik!



Kalau lelaki handsome : tak mau diambil gambarnya

Perempuan akan cakap : dia pasti bimbang kalau-kalau gambarnya dipergunakan

Kalau lelaki buruk : tak mau diambil gambarnya

Perempuan akan kata : dia tau, kalau cuci pun.. mesti tak jadi punya!



Kalau lelaki handsome : terpijak kaki perempuan

Perempuan akan cakap : eh.. tak pe..tak pe..saya yang patut minta maaf..

Kalau lelaki buruk : terpijak kaki perempuan

Perempuan akan kata : oi..buta ke?..celaka..haram jadah..----..p#@%&*%!!!!...

Kisah 18SX : Kisah Isteri Yang Bisu

Kisah Lawak Lucah


Alkisah ada seorang perempuan bisu yang sudahpun berkahwin, pada suatu hari, dia telah ke supermarket untuk membeli daging, tetapi disebabkan dia bisu, dia mempunyai kesusahan untuk berkomunikasi dengan para pekerja di sana.

Disebabkan begitu, dia membuat keputusan untuk memanggil kashier masuk dalam bilik.

Pada hari yang pertama, dia nak beli dada ayam. Dia pun panggil kashier tu masuk dalam bilik sulit, pompuan tu bukak baju dia, tunjuk kat dada dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, then dia pun kasi dada ayam kat dier.

Next day, dia nak beli paha ayam. Dia pun panggil kashier masuk bilik, dia angkat skirt dia, tunjuk kat paha dia, pastu buat aksi ayam. Kashier tu pun paham, kasi dia paha ayam.

The next day lagi, dia nak beli hot-dog. Dia pun bawak suami dia.

Soalannya ialah:

Apakah isteri tu akan buat?

Fikirlah....

Fikir.......

Tak tau?

Dia suruh suami dia cakapla sebab....suami dia tak bisu..
Apa yang korang fikirkan ha?

Lawak Pendek : Rumah Baru

Alkisah .. Ada sebuah keluarga  yang akhirnya telah dapat berpindah ke rumah baru iaitu sebuah banglo mewah .

Setelah beberapa hari kemudian, anak bongsu mereka yang berumur 6 tahun telah bertemu dengan bekas jiran  dirumah lama .

Lalu si jiran tersebut bertanya kepada anak si pasangan tersebut :


“Bagaimana ye rumah barumu ? Tentu selesa dan besar ” tanya si jiran lama.

“Ya, memang best. Kami 3 beradik ada bilik masing-masing. cuma kasihan kat mama sebabkena sebilik dengan papa walaupun bilik banyak .” jawab si anak mulus.

Adakah Ini Dinamakan Jodoh

kat bawah nii ada satu kisah kelakor yang diciterkan oleh seorang perempuan yang hanya mengenalkan dirinya sebagai Bedah Redah!

cerita dia gini... Sebagai seorang kakitangan kerajaan... bila hari jemaat saja saya suka balik rumah.. pasal masa rehat yang panjang. Tapi hari Jemaat tu hujan turun dengan lebatnya... So. saya tumpang office mate saya sampai depan rumah. Rumah saya ni berbukit sikit... Sebelum turun.. akak tu janji nak ambil saya pukul 2.30 petang... Hujan kat luar masih lagi lebat... jam hampir ke 2.30 petang.. saya mandi dan sembahyang... . lepas tu bersiap siap tunggu akak tadi datang ambil saya. Jam dah kul 2.35 saya dah risau.. mana akak ni.. tak sampai sampai lagi... office masuk kul 2.45 ptg.

Tunggu punya tunggu.. hah.. yang dinanti sudah pun tiba!!!! Keter proton warna cokelat matelik pun berenti kat depan rumah saya. Hujan punyerlah lebat... so saya ambil surat kabo lipat tebal tebal takut tudung saya basah... lepas kunci pintu.. saya terus berlari turun... pasal rumah saya berbukit.. saya kena berlari hati hati .Sampai saja kat kereta... saya tak tunggu lagi.. terus bukak pintu dan duduk kat tempat sebelah pemandu.. Tapi Kenapa akak tu tak jalan. saya toleh kat sebelah... lah... rupanya orang lain!!!!

saya tengok orang tu.. orang tu tengok saya... . Mulut orang tu siap ternganga lagi... Ish... siapa ni?! bagaimana saya boleh silap ni... habis tu.. kat luar hujan lebat.. takkan saya nak keluar.. saya dengan muka macam kerang busuk berkata,"Err.. bang boleh tulung hantar kat UTM tak?" Abang tu pun... tak jawap apa-apa agaknya pasal masih tergamam lagi.. terus angguk. Sepanjang perjalanan saya diam... abang tu pun diam... masing masing masih gabra lagi.. saya lagi lah gabra. EnTah keter sapa saja saya main redah. saya malu.. bengang.. rasa muka saya dah di tepek-tepek dengan taik... saya berdoa semoga saya pengsan masa tu.. tapi sayang.. saya tak pengsan pun. Bila sampai kat destinasi... saya pun turun... lepas ucap terima kasih.

Sampai kat opis saya tunggu kakak yang sepatutnya ambil saya. Bila kakak tu sampai dia tanya saya, "Pergi naik apa? Kenapa tak tunggu?" Maka saya citalah peristiwa yang sadis tu... . Ya Allah.. kakak tu punyerlah gelak gila kat saya... Ishhh!!! Sungguh memalukan. Tapi itu cerita 3 tahun lepas... sekarang ni... Abang yang saya tumpang tu.. dah jadi suami saya He..he..he..

Kekadang bila ingat balik.. ish.. malu sungguh. Suami saya pun kata masa tu dia ingat saya nak rompak dia... . he..he.he.he. saya pun tanya Kenapa masa tu dia berenti kat depan rumah saya... Then.. dia kata dia nak ambil beg duit kat seat belakang, tu pasal dia berenti. Tapi tau tau saya pulak yang masuk... .. He..he..he.. sampai sekarang ni.. dia masih ejek saya lagi pasal perisitwa kurang tu... Tapi kalau peristiwa tu tak berlaku. Maybe saya tak jumpa lagi suami saya yang sowang ini? ihiks!!

moral daripada cerita ni : tumpang saja mana-mana balak yang ada kereta untung2 boleh buat laki... .sebarang malapetaka, bencana dll. sila Tanggung sendiri. harap maklum. anda rasa... ... taktik ini Boleh menjadi ke?

har... har... har... ... ..macam desperate tuuu... ..:lol:

Kenduri Kahwin Yang Orang Tak Sanggup Nak Datang

 Jenis Kenduri Kahwin Yang Orang Takkan Pegi

Salam lawak brutal semua . Mesti semua pernah pergi kenduri kahwin . tapi tahukah korang semua .ada jugak kenduri kahwin yang pasti orang takkan datang if buat .jom tengok jenis kenduri kahwin yang sure orang takkan datang .


1 - Buat kenduri kawin kat dalam hutan


2 - Makanan kena bawak sendiri


3 - Sebelum makan kena isi pelbagai borang, termasuk kena bawak salinan slip gaji 3 bulan


4 - Jika makan terlebih kuota yang diberikan tetamu akan didenda


5 - Pinggan mangkuk kena bawak sendiri


6 - Wajib bawak hadiah RM100 keatas dan kena tunjukkan resit pembelian dan disahkan oleh pengantin


7 - kena pakai pakaian beragam


8 - Kena hiburkan pengantin sehingga pengantin berpuas hati


9 - Makan disediakan tapi minum kena beli sendiri


10 - Dan seterusnya korang tambah la sendiri... hahaha!

Pantun Nasihat | Pantun Peringatan

Pantun Nasihat Orang Dulu Dulu 

Orang Jawa mencari benang,
Mencari benang di atas bukit;
Orang jauh jangan dikenang,
Lama-lama jadi penyakit.


Orang mengail di Teluk Bulang,
Apalah umpannya si kulit duku;
Jangan bermain kekasih orang,
Nyawa tersangkut di hujung kuku.


Patah jarum dalam peti,
Buat menjahit kain bertimbun;
Nasihat sepatah kurang dimengerti,
Rupanya penawar beribu tahun.


Padi muda jangan dilurut,
Kalau dilurut patah batangnya;
Hati muda jangan diturut,
Kalau diturut susah datangnya.


Bawa mari ke kedai Cina,
Kerana itu buah dagangan;
Hidup kita biar sempurna,
Kerana dunia ini adalah tumpangan.


Beras kisar mudik ke hulu,
Tanak pulut santan durian;
Tak ada orang menyesal dahulu,
Banyak orang menyesal kemudian.


Bukan tidak saya katakan,
Merbuk biasa makan di papan;
Bukan tidak saya katakan,
Buah mabuk jangan dimakan.


Bukit Jertih berhutan buluh,
Tempat raja pergi memburu;
Minta selisih malaikat empat puluh,
Janganlah saya diberi malu.


Orang hulu memalu nobat,
Nobat dipalu kayu berangan;
Fikir dahulu sebelum buat,
Kalau dibuat menyesal jangan.


Angin teluk menyisir pantai,
Hanyut rumpai di bawah titi;
Biarlah buruk kain dipakai,
Asal pandai mengambil hati.

Buah pelaga makan dikikir,
Dibawa orang dari hulu;
Sebarang kerja hendak difikir,
Supaya jangan mendapat malu.

Hendak belayar ke Teluk Betong,
Sambil mencuba labuhkan pukat;
Bulat air kerana pembetung,
Bulat manusia kerana muafakat.

Pakai baju warna biru,
Pergi ke sekolah pukul satu;
Murid sentiasa hormatkan guru ,
Kerana guru pembekal ilmu.

Jangan pergi mandi di lombong,
Emak dan kakak sedang mencuci;
Jangan suka bercakap bohong,
Semua kawan akan membenci.

Jikalau tuan mengangkat peti ,
Tolong masukkan segala barang;
Jikalau anak-anak bersatu hati .
Kerja yang susah menjadi senang .

Asam kandis mari dihiris ,
Manis sekali rasa isinya ;
Dilihat manis dipandang manis ,
Lebih manis hati budinya .

Selasih tumbuh di tepi telaga ,
Selasih dimakan si anak kuda;
Kasih ibu membaa ke syurga,
Kasih saudara masa berada.

Masuk hutan pakai sepatu,
Takut kena gigitan pacat;
Kalau kita selalu bersatu,
Apa kerja mudah dibuat.

Orang haji dari Jeddah
Buah kurma berlambak-lambak
Pekerjaan guru bukanlah mudah
Bagai kerja menolak ombak

Pinang muda dibelah dua
Anak burung mati diranggah
Dari muda sampai ke tua
Ajaran baik jangan diubah

Asal kapas menjadi benang
Dari benang dibuat kain
Barang yang lepas jangan dikenang
Sudah menjadi hak orang lain

Kapal Anjiman disangka hantu
Nampak dari Kuala Acheh
Rosak iman kerana nafsu
Rosak hati kerana kasih

Tingkap papan kayu bersegi
Sampan sakat di Pulau Angsa
Indah tampan kerana budi
Tinggi darjat kerana bahasa

Bintang tujuh sinar berseri
Bulan purnama datang menerpa
Ajaran guru hendak ditaati
Mana yang dapat jangan dilupa

Parang tajam tidak berhulu
Buat menetak si pokok Ru
Bila belajar tekun selalu
Jangan ingkar nasihat guru

Hari malam gelap-gelita
Pasang lilin jalan ke taman
Sopan santun budaya kita
Jadi kebanggaan zaman berzaman

Pergi berburu sampai ke sempadan
Dapat Kancil badan berjalur
Biar carik baju di badan
Asalkan hati bersih dan jujur

Dalam semak ada duri
Ayam kuning buat sarang
Orang tamak selalu rugi
Macam anjing dengan bayang

Baik-baik mengirai padi
Takut mercik ke muka orang
Biar pandai menjaga diri
Takut nanti diejek orang

Ke hulu membuat pagar
Jangan terpotong batang durian
Cari guru tempat belajar
Supaya jangan sesal kemudian

Padi muda jangan dilurut
Kalau dilurut pecah batang
Hati muda jangan diturut
Kalau diturut salah datang

Orang Daik memacu kuda
Kuda dipacu deras sekali
Buat baik berpada-pada
Buat jahat jangan sekali

Dayung perahu tuju haluan
Membawa rokok bersama rempah
Kalau ilmu tidak diamalkan
Ibarat pokok tidak berbuah

Kalau kita menebang jati
Biar serpih tumbangnya jangan
Kalau kita mencari ganti
Biar lebih kurang jangan

Adik ke kedai membeli halia
Emak memesan membeli laksa
Jadilah insan berhati mulia
Baik hati berbudi bahasa

Pantai Mersing kuala Johor
Pantainya bersih sangat mashyur
Pohonkan doa kita bersyukur
Negara kita aman dan makmur

Tuan Mahmud bermain tombak,
Dang Kasuma menangkap tupai;
Kalau takut dilambung ombak,
Jangan berumah di tepi pantai.

Sayang Musalmah memakai tudung,
Tudung dipakai sebelah kiri;
Apa dikenang kepada untung,
Untung tak untung diri sendiri.

Ambil bertih dari hulu,
Isi mari di dalam balang;
Bersihkan laman kita dahulu,
Baru bersihkan halaman orang.

Anak tiung anak ketitir,
Anak balau terlompat-lompat;
Barang dikendong habis tercicir,
Barang dikejar haram tak dapat.



kredit to : mypantun

Si Pemalas Yang Bengap

Lawak Bangang : 

Alkisah Di suatu masa dahulu, hiduplah seorang lelaki yang tersangat malas. ia merasa bahawa tidak ada pekerjaan yang sesuai untuknya. Sewaktu dia telah berkahwin,sebagai seorang suami perlu berkerja memenuhi keperluan keluarganya. Akhirnya, ia mencari-cari pekerjaan yang tidak perlu menggunakan fikiran, Dan juga yang tidak memberatkan fizikal .

Ia pun bertanya-tanya kepada jirannya tentang jawatan pekerjaan semacam itu. Akhirnya si jiran menyarankan untuk menjadi penjaga kubur di pengebumian. Kerana menganggap itu pekerjaan yang mudah, ia pun menerima pekerjaan itu.

Namun baru 3 hari berlalu, si pemalas terus berhenti kerja .  "Ini tidak adil," katanya kepada si jiran dengan marah-marah." Di tanah perkuburan, semua orang berbaring diam, sementara aku adalah satu-satunya orang yang kena berdiri."

Kisah Janda Yang Gersang

Kisah Makcik Janda Yang Sangap

Di suatu hari yang indah, seorang Makcik  yang juga janda menyewakan salah satu biliknya untuk seorang pemuda penyelidik nak buat kajian kat kampungnya.

Penyelidik yang dah bersetuju tu pun menyewa la..

Malam tu..

Time penyelidik tu nak mandi..maklum lah bilik air kampung..
Dah tu dia tu..hensem lagi..muda lagi..
Makcik tu pun "semacam" lah..dia pun nak pi ngendap si anak muda ni mandi....
Makcik ni kantoi sekali..oleh pemuda tu..
Kali keduanya pun kantoi...nak ngendap ni..
Kali ketiganya..pemuda tu naik bengang dan bagi warning..

" Kalau makcik ngendap saya sekali lagi...saya rogol makcik!!!"

Kemudian..makcik tu keluarkan jari kelingking dan berkata...

" JANJI TAU..!!"..

Rules To Remember In Life

RULES WE SHOULD REMEMBER IN LIFE :

Below is 5 rules u should remember :)


1. Money cannot buy happiness but it’s more comfortable to cry in a Mercedes than on a bicycle.

2. Forgive your enemy but remember the bastards name.

3. Help someone when they are in trouble and they will remember you...when they're in trouble again.

4. Many people are alive only because it’s illegal to shoot them.

5. Alcohol does not solve any problems, but then again neither does milk

Kisah Lawak : Pekak Badak

Kisah Lawak : Pekak Badak

Setelah sekian lama hidup bersama, Mamat risau yang pendengaran isterinya sudah tak berapa elok, jadi dia pun fikir yang isterinya, Minah mungkin memerlukan alat pendengaran yang baik. Kerana tidak mahu membuatkan si Minah berasa hati, Mamat pun bercakap dengan doktornya terlebih dahulu tentang bagaimana untuk membincangkan masalah itu dengan isterinya.


Doktor memberitahu Mamat bahawa ada satu ujian mudah yang boleh dilakukannya di rumah supaya doktor itu dapat mengagak tentang betapa teruknya masalah pendengaran si Minah.

“Ini apa yang patut awak lakukan,” kata doktor itu, “berdiri kira-kira pada jarak 40 kaki daripada isteri awak, kemudian bercakaplah dengan nada suara yang biasa dan lihat jika dia dengar kata-kata awak. Jika tidak, awak berdirilah pada jarak 30 kaki, atau 20 kaki, dan seterusnya sehingga awak mendengar respon daripada isteri awak,”

Pada petang itu, si Minah sedang memasak di dapur, dan Mamat berada di ruang tamu. Dia pun berkata pada dirinya sendiri, “Hrmm aku sekarang ni agak-agak dalama 40 kaki dari si Minah ni, apa kata aku test apa doktor suruh buat tadi pastuh tengok apa jadi.” Kemudian dengan nada suara yang biasa, dia bertanya, “Sayang, awak tengah masak apa tu?”

Tiada balasan.

Lalu si suami beredar lebih dekat ke dapur, kira-kira 30 kaki jauhnya dari isterinya dan mengulangi soalannya tadi, “Ehermm yang~, apa yang awak tengah masak tu?”

Masih tiada balasan.

Kemudian dia beredar ke ruang makan di mana dia berdiri kira-kira 20 kaki jauhnya daripada si Minah dan bertanya lagi, “Ayang, awak tengah masak apa tu?”

Sekali lagi tiada balasan yang diterima.

Lalu dia berjalan menghampiri pintu dapur, kira-kira 10 kaki jauhnya dari si Minah. “Sayang, apa yang awak masak tu?”

Tiada balasan lagi…

Lalu, si Mamat pun berjalan ke arah isterinya dan berdiri betul-betul di belakang Minah. “Yang, masak apa tu?”

(Kali ini Mamat‘mendengar’ jawapannya…)

“Hishh abang nie! Berapa kali nak cakap daaa, dah masuk lima kali saya sebut – saya tengah masak AYAM MASAK MERAH! Dengar!

Kenapa Lelaki Kena Sunat ?

Kenapa lelaki kena sunat ? Mesti ramai yang nak tau jawapannya .  untuk penjelasan kenapa lelaki kena sunat rujuk jawapannya kat bawah ni .

So maknanya tak sedap lah kan kalau tak sunat?? Huhh

Pantun Lagu | Pantun Dalam Lagu

Pantun Lagu Joget Pahang

Dari Melaka pergi ke Pahang
Singgah di Johor beli barangan
Kami mengucap Selamat Datang
Apa yang kurang dikeji jangan

Negeri Pahang aman sentosa
Kaya dengan tumbuh-tumbuhan
Niat di hati nak buat jasa
Mudah-mudahan Tuhan makbulkan

Pukul gendang kulit kerbau
Dalam majlis tari-menari
Kami ini dagang merantau
Mengharap belas orang di sini

Pantun Lagu Sri Mersing

Seri Mersing lagulah Melayu
Dikarang oleh biduan dahulu
Hatiku rungsing bertambah pilu
Mengenang nasib untung diriku

Tidaklah boleh selandak padi
Sekamlah juga ditumbuk luluh
Tidak boleh kehendak hati
Kehendak Allah juga yang sungguh

Tidaklah boleh dikenang-kenang
Airmataku jatuh berlinang
Karam dilaut boleh kurenang
Karamlah di hati bila nak senang?

Pagi-pagi pergi ke sawah
Hendak ditajak pokok mengkudu
Luka ditangan nampak berdarah
Luka dihati siapa yang tahu?

Asal kapas menjadi benang
Dari benang menjadi kain
Barang yang lepas jangan dikenang
Sudah menjadi hak yang lain

Pantun Lagu Tanjung Katung

Di Tanjung Katung airnya biru
Disitulah tempat mencuci mata
Duduk sekampung lagikan rindu
Inikan pula jauh di mata

Kalau tidak kelapa puan
Tidaklah puan kelapa bali
Harap-harap kepada tuan
Tidak tuan siapa lagi?

Pucuk pauh delima batu
Genggam di dalam tangan
Tuan jauh beribu batu
Hilang mata di hati jangan

Pantun Lagu Alamak Kahwinkan Aku

Rumah tepi sawah
Pasang pula langsir biru
Emak jangan marah
Nanti emak dapat menantu

Buah langsat tiga serangkai
Masak sebiji ke Tanah Jawa
Apalah ilmu cik adik pakai
Makin tersenyum makin ketawa

Tanam pinang rapat-rapat
Biar senang puyuh berlari
Kupinang-pinang tak dapat-dapat
Kupujuk-pujuk kubawa lari

18SX : Kisah Malam Pertama Dollah dan Milah

Maka berpesanlah mak si Milah kepada anaknya, “Milah, bila hang kahwin nanti bila time malam pertama tu hang hati-hati sikit sebab mak dengaq maknya si Dollah tu dulu mati sebab bapak dia punya sebesaq kepala lutut. So, mak takut jugak kot-kot la si Dollah tu turun ikut pak dia.”

Maka si Milah pun mengangguk tanda faham.

Dalam pada tu jugak, bapaknya si Dollah pun tak lupa bagi peringatan pada anak dia, “Dollah, bila hang kahwin dengan Milah nanti, time malam pertama, hang kena jaga-jaga sikit. Bukan pasai apa, pak dengaq paknya si Milah tu dulu mati sebab mak dia punya bergigi. Takut-takut pulak si Milah tu turun mak dia.”

Terkejut beruk si Dollah. Walau bagaimana pun, Dollah pun mengangguk sahaja.

Diringkaskan cerita, berkahwin akhirnya Milah dengan Dolah.

Time malam nak tidur pun tiba.

Duk dak duk dak, kedua pengantin bila lampu dah padam. Kedua-duanya teringatkan pesanan mak dengan bapak mereka. Tapi keduanya buat-buat cool saja. Macam tak ada apa-apa.

Masa tidur Milah pakai baju tidur yang paling seksi sekali pernah dibelinya. Terlalu jarang. Dolah pun apa lagi, terliuq, tapi bila cuba nak bukak step, dia teringat pesanan bapak dia. Dolah pun dapat idea nak hulur lutut dia, kot-kot betul bergigi si Milah punya. Selamat sikit.

Si Milah pun dapat idea jugak nak sua mulut dia. Kot-kot betul besaq kepala lutut, selamat sikit sebab dia boleh gigit. Bila bertemu gigi si Milah dengan lutut si Dollah, apalagi kedua-dua pengantin baru terkejut beruk.

Dollah terus lari balik ke rumah dia bagi tau bapak dia, “pak, betullah si Milah punya bergigi, pak.”

Si Milah pun serupa macam suaminya juga balik habaq kat mak dia.

Tapi pak si Dollah tak puas hati. Dia dan Dolah pun pi rumah Milah nak buat spot check.

Masa tu Milah tengah mandi. Dollah dengan bapaknya pun terus saja tolak pintu bilik air si Milah. Apalagi, terkejut si Milah yang tengah mandi telanjang.

Dengan tak berlengah lagi dia terus saja capai pokok kangkong yang hidup subuq kat longkang bilik air dia untuk tutup ‘anu’ dia.

Bapak Dollah apabila sahaja nampak terus menjerit, “HAH!! TUUU DIA, MAKAN KANGKONG PULAK DAH!!!!!”

Pantun Selamat Malam

Pantun Selamat Malam

Jangan sesekali menjadi lalang,
Takut takut dibuang orang,
Siang penat membanting tulang,
Malam waktu melurus pinggang.

Sedap sedap si ikan keli,
Sedap lagi ikan siakap,
Nak berpuisi terasa geli,
Hanya ini mampu terucap.

Pantun sudah, seloka pun sudah,
Lepas ni tak tau apa pulak dah,
Sebelum tidur jangan lupa Syahadah,
Takut takut esok tak sempat dah... .





Bila Tukang Karut Nak Ucap Selamat Malam...
Assalamualaikum...
Kum apa? Kombet...
Bet apa? Betman...
Men apa? Mentol..
Tol Apa? Tol hangguk ko...

Ada katil ada tilam...
Ada siang ada malam...
Dah penat bagi salam...
Sampai sekarang tak ada sambutan
Jawap soalan jawap salam...
Assalamualaikum waalaikumussalam...
Jangan marah jangan geram...
Tukang Karut nak ucap Selamat Malam...

Pantun 4 kerat Selamat Malam

Lapar makan kenyang pun makan...
Makan sampai tergigit lidah...
Selamat malam tukang karut ucapakan...
Moga diulit mimpi yang indah...

Makan nugget makan burger...
Itu semua kolestrol tinggi...
Selamat malam para blogger...
Semoga ceria di esok pagi...

Carik carik pucuk paku...
Dipandang orang pucuk meranti...
Selamat malam semua sahabatku...
Kalian semua terbukti blogger sejati...

Tangkap lepas si kambing bebiri...
Hajat dihati menjamu tamu...
Selamat tidur wahai sang suri...
Aku keseorangan di sini merinduimu... .

Al-kisah RM2.1 Juta

Kisah Lawak 

Minggu lalu diadakan pertandingan terjun ke dalam kolam yg dipenuhi buaya dgn hadiah lumayan RM1 juta  ..tetapi tiada seorang pun yg mnyertainya...penganjur pn menaikkan jumlah hadiah kpd 1.2juta..tiada jg yg terjun..wang dinaikkan lgi kpd 1.5juta..

tiada siapa juga yang terjun..sehinggalah jumlah hadiah dinaikkan kpd 2.1 juta..tiba2.. bedebungg!!!...

seorang lelaki separuh umur terjun..ramai org betepuk tangan..ramai jg yg beristigfar dan berkata innalillahwainnailaihirajiun..tp tnpa diduga dgn renangan luar biasa, gaya bebas,gaya kupu2,lentang,dan gaya entah apa lagi,lelaki tersebut berenang kembali ke tepi kolam dgn jayanya..semua buaya tdk sempat berbuat apa2 kerana kelaki tersebut terlalu laju ...


sampai sahaja di tepi kolam,penganjur datang kepadanya utk bertanyakan samada mahu hadiah dalam bentuk wang tunai atau cek..dalam keadaan yg msih letih menggila..lelaki itu menjawab...

"Aku xmau hadiah apa2..aku nk cari haramjadah mana tolak aku tadi???"

Cara Mengatasi Anjing Menyalak di Malam Hari

Ketika berbaring di atas katil, Ah Guan dan Lucy yang asyik bersembang terganggu dengan anjing jiran, yang telah menyalak selama berjam-jam.

Akhirnya, Ah Guan melompat dan berkata, “Cukup! Aku sudah tak tahan dengan semua ini.”

Dia bergegas turun dan dalam beberapa minit akhirnya Ah Guan kembali berbaring di tempat yang sama sebelum dia beredar.

Lucy bersuara, “anjingnya masih menyalak, apa yang telah kamu lakukan?”

Ah Guan mengatakan, “aku memindahkan anjing mereka ke halaman belakang rumah kita, agar jiran sebelah dapat merasakan dan mendengar salakan seperti yang kita dengar tadi.”

Kisah Misteri di KLCC

Kisah Misteri di KLCC


Ini ada suatu kisah misteri yang berlaku di tingkat 13 KLCC, dikatakan kisah benar yang mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 40 bangunan KLCC.

Pada hari tersebut (hari Khamis malam Jumaat) beliau ada membuat OT dan terpaksa pulang agak lewat kira-kira jam 11 malam sendirian. Sampai di depan lif, dia pun tekan tombol untuk turun. Kemudian,pintu lift terbuka tanpa ada sesiapa di dalamnya. Dia masuk dan tekan tombol “G” untuk ke Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas, tidak turun ke bawah. Ketika sampai di tingkat 59, lift tersebut berhenti. Dan pintu lif terbuka… kemudian masuklah seorang perempuan yang cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis. Dia tak pernah melihat perempuan itu sepanjang bertugas di KLCC. Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya.

Dia tertanya-tanya di dalam hatinya… “Siapa perempuan itu, dan kenapa sudah lewat malam belum pulang ke rumah?” Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah. Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari satu tingkat ke satu tingkat.

Tiba di tingkat 13, lampu lift terpadam dan lift terhenti. Dia mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu rongga hidungnya. Bulu romanya tiba-tiba berdiri. Dalam keadaan yang begitu cemas dan seram, dia cuba menenangkan perasaannya dengan membaca apa sahaja ayat-ayat suci yang terlintas diingatannya sambil memberanikan diri untuk menoleh ke belakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan yang berada belakangnya ketawa ……… dan segera berkata ……..

“Maaf ya… saya kentut…abang jangan marah ya ?” :p

Hahahahahha…

Kisah Cikgu Noraini Dengan Anak Muridnya

Kisah Cikgu Noraini Dengan Anak Muridnya

Pada suatu hari ada seorang budak bernama Hameed yang tinggal di sebuah kampung di Perak. Kesemua rakan-rakannya benci dengan kebodohannya terutama sekali guru kelasnya iaitu Noraini. Guru kelasnya selalu memarahi Hameed dengan berkata "Cikgu dah tak tahu nak buat macam mana dengan awak ni Hameed". Pada suatu hari ibu Hameed datang ke sekolah untuk melihat bagaimana keadaan Hameed di sekolah.

Cikgu Noraini berterus-terang dengan ibu Hameed bahawa Hameed sudah tidak dapat dilakukan apa-apa usaha lagi terhadapnya. Ibu Hameed kecewa dengan kenyataan tersebut lalu terus membawa Hameed keluar dari sekolah itu dan berpindah ke daerah lain. 25 tahun kemudian, Cikgu Noraini mengalami masalah jantung, dan ramai doktor mencadangkan dia ke pakar sakit jantung untuk membuat pembedahan, dan hanya ada seorang doktor sahaja yang sangat pakar dengan pembedahan tersebut. Cikgu Noraini tiada pilihan lalu bersetuju untuk melakukan
pembedahan tersebut, dan sekaligus pembedahan tersebut berjaya.

Ketika dia membuka matanya, dia melihat ada seorang doktor yang kacak berada di sampingnya merenung Cikgu Noraini sambil tersenyum. Cikgu Noraini masih lagi dalam keadaan lemah ingin mengucapkan terima kasih kepada doktor tersebut tetapi terlalu lemah untuk mengeluarkan suara. Semasa mereka saling merenung antara satu sama lain, doktor muda itu mendapati muka Cikgu Noraini kelihatan lebam kebiru-biruan seakan lemas.

 Cikgu Noraini cuba mengangkat tangannya dengan keadaan yang bersusah payah untuk memberitahu sesuatu. Doktor muda itu terkejut dan cuba memahami apa yang sedang Cikgu Noraini cuba bagitau, lalu doktor muda tersebut memandang ke belakang dan mendapati Hameed yang bekerja sebagai cleaner hospital telah mencabut plug alat bantuan pernafasan untuk meletakkan plug vakum dia... Jika anda fikir Hameed adalah doktor muda tersebut, ini adalah kerana anda terlalu banyak menonton filem Tamil atau Hindustan, atau terlalu banyak membaca buku-buku motivasi..

5 Kenyataan Dalam Kehidupan

5 kenyataan dalam kehidupan :

1) kita cantik atau hensem macam mana pun, ingatlah orang utan yang menjadi tarikan pelancong.

2) macam mana besar pun kita dan kekuatan kita, tapi bukan kita yang angkat keranda kita pergi masuk kubur bila kita mati nanti.

3) macam mana tinggi pun kita, kita tetap tidak dapat nampak hari esok pada saat ini.

4) seputih apa pun kulit kita, kita tetap pakai lampu suluh pada waktu malam.

5) sekaya mana pun kita dan banyak kereta, tetap juga kita jalan kaki pergi tandas.
Jadi, renung-renungkanlah .😂😂😂

Kisah Perempuan Dirogol Bergilir-Gilir

KES PEREMPUAN DIROGOL BERGILIR-GILIR 

Kisah Pilu Ini Berlaku di India . எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோட என்று அம்மா கூறியபோது, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என் .


Semoga Kita Insaf ...

Cara Untuk Elak GST

Memang la GST membebankan terutama yg berpendapatan rendah. Tapi sebenarnya mengikut kaedah ekonomi dlm pasaran terbuka, kita boleh mengelakkan caj GST jika kita melakukan langkah-langkah yg berjaya dilakukan oleh rakyat miskin di India.


Begini cara nya......








1எனக்கு செக்ஸ் ் 3பத்தாண்டுகளுக்கு 1/2முன் நடந்த அனுபவம், முதன் 2முதலாக கையடிக்காமல் சுண்ணித்தண்ணியைபீயச்சிய அனுபவம். 1/3ஆங்கிலத்தில் சொல்வதானால், 1பக்கத்து வீட்டிற்கு யாரோ ஐயர் வீட்டுக்காரங்க குடி வந்திருக்காங்க என்று அம்மா கூறியபோத..


Lepas tu buat begini...


ு, அவ்வளவு சுவாரஸ்யம் காட்டவில்லை, ஆனால் விசாலம் மாமி எங்க வீட்டுக்குள் பிறை குத்த மோர் வாங்க நுழைந்த போது, நான் அசந்து விட்டேன். அவர்கள் புடவை கட்டியிருந்த நேர்த்தி முலை, இடுப்பு, குண்டி, என்று முக்கியமான அங்க அவயங்களை எடுப்பாக காட்டியது. பளிங்குபோன்ற அவளது இடுப்பு பகுதி, தொப்புள் தெரிந்தும் தெரியாமலும் காட்சி யளித்த விதம், லேசாக தெரிந்த முலைகள் என்று முதல்
எனக்கு செக்ஸ் மோகம் ஆரம்பித்த காலகட்டங்கள், பார்க்கும் பெண்ணோடெல்லாம் படுக்க வேண்டும்போன்ற எண்ணங்கள், உறவுகள் வயதுகள் வரைமுரையின்றி கனவுகள், மோகங்கள் என்று வாழ்ந்து திரிந்த காலம் அது, இப்போது அன்பான மனைவி, ஆசையான குழந்தைகள் என்று வாழ்ந்து கொண்டிருந்தாலும், அந்த காலத்து அனுபவங்களை அசைபோடுகையில் சுகமாகத் தான் இருக்கிறது, அந்த நினைவுகளில் பூல் எழும்பத்தான் . இது சுமார் ்

Selamat mencoba..

Made In Japan

Seorang pelancong Jepun menahan teksi di depan hotel penginapannya untuk ke lapangan terbang.

Setelah menekan butang meter tambang, teksi tu mula bergerak dengan perlahan. Di lebuh raya, pemandu teksi tadi memandu dengan kelajuan yang sederhana. Tiba2, sebuah kereta memotong.

"Ah, Nissan. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tadi.

Kemudian sebuah lagi kereta memotong dengan laju.

"Ah, Toyota. Made in Japan. Very fast", kata pelancong Jepun tu lagi.

Kemudian sebuah lagi kereta memotong, lebih laju.

"Ah, Mitsubishi. Made in Japan. Very fast", kata pelancong itu lagi, bangga dengan keluaran negaranya.

Sampai di lapangan terbang.....ketika pelancong itu ingin membayar tambang teksinya..

"RM100 please..." kata pemandu teksi selamba.

"What? RM100? it's not that far from the hotel?", pelancong tu tak puas hati.

"Ah. Agrometer (meter teksi). Made in Japan. Very fast", jawab pemandu teksi tersebut dengan selambanya

Maksud Disebalik Pertanyaan Perempuan

Pertanyaan perempuan dan makna tersembunyinya 

1. Kalau perempuan tanya : Lawa ke budak pompuan tu?

Makna tersembunyi : Siapa yang paling lawa? I ke, budak pompuan tu?

2. Kalau perempuan tanya : You dah makan ke belum?

Makna tersembunyi : Jom pi makan. Lapar ni!

3. Kalau perempuan kata : Lawa-lawa la baju kat sini, yek.

Makna tersembunyi : Belikanlah untuk I.

4. Kalau perempuan kata : Rasa macam nak pening la.

Makna tersembunyi : Tolong picit kepala.

5. Kalau perempuan kata : Letihnya hari ni. Mana nak masak, basuh kain-baju lagi...

Makna tersembunyi : Kita makan kat luar jelah. Lepas tu, tolong basuh kain-baju sekali, yek.

6. Kalau perempuan kata : Kita lebih sesuai berkawan saja.

Makna tersembunyi : I tak nak kat you. Tak paham-paham ke?

7. Kalau perempuan kata : I suka berkawan dengan you. You baik, memahami bla bla bla...

Makna tersembunyi : Hish... I rasa macam minat sesangat kat you la. Rasa macam nak jadi awek you je.

8. Kalau perempuan tanya : You pernah tak teringatkan awek you yang dulu?

Makna tersembunyi : Kalau nak gaduh, kalau berani sangat, sebut la nama dia depan aku.

9. Kalau perempuan kata : I sanggup berkorban demi kebahagiaan you.

Makna tersembunyi : Amboi! Aku kena berkorban. Habih, hangpa dua ekoq gak yang seronok.

10. Kalau perempuan kata : I tak kisah kalau memang betul you nak kahwin lagi satu. Asalkan you berterus-terang dengan I, bersikap jujur dan berlaku adil.

Makna tersembunyi : Sapa kata aku tak kisah? Adil ke tak adil, aku tak kira! Langkah mayat aku dulu sebelum nak menikah lagi satu.

Ini cuma contoh saja

Pantun Dua Kerat Sengal

PANTUN 2 KERAT YANG SENGAL

1. Dua tiga kucing berlari..., yang lain rileks jer...

2. Sorong papan tarik papan.., dah takdo kojo ko..?

3. Buah cempedak di luar pagar.., haiyaaii.., tinggi pulak tuu...!

4. Kura-kura dalam perahu.., camnae lak dia boleh sesat kat situ..?

5. Anak cina pergi ke pasar.., pasar plak tutup sebab raya cina...

6. Pisang emas dibawa belayar.., tak sompek masak di makan dek beruk..

7. Budak2 bermain kotak.., main kotak di atas bukit...

8. Burung belatuk., burung moghobah..Kalau takdo atok.., takkan la ado abah....

9. Kalau ada jarum yang patah , ada duit belilah yang baru ..
 
10. Ku sangka panas hingga ke petang , tup tup petang plak hujan

11. hujan emas dinegeri orang , baik pergi negeri orang :)

Pantun Teka-Teki Dan Jawapan

Pantun Teka-Teki 4 Kerat Dan Jawapannya

Tinggi duduk di atas sekali,

Bukanlah bulan bukanlah matahari;

Jika malam ia berseri,

Jika siang ia berganti.

(Bintang)

Buah budi bidara mengkal

Masak sebiji di tepi pantai

Hilanglah budi bicara akal

Buah apa tak bertangkai?

(Buah Hati)

Jika kecil boleh ditiup,

Sudah besar jangan lagi,

Kalau tercucuk ia meletup,

Kalau terlepas terbangnya tinggi. 

(Belon)

Walaupun dibungkus bukanlah kiriman,

Sudah takdir tuhan yang satu,

Meskipun ditanam bukan tanaman,

Cobalah terka apakah itu?

(Mayat)

Hidup aman dalam kota,

Ada pemimpin bernama raja;

Buruh-buruh rajin bekerja,

Askar bertugas tiap masa.

(Semut)

Ada tubuh ada tangan,

Tak ada kepala tak ada kaki;

Sangat berguna saat hujan,

Apa yang dimaksudkan ini

(Baju Hujan)

Pisau lipat dimainnya kera

Tangannya luka kemudian terjun

Makan kuat tak terkira

Kenyangnya tidak tahi bertimbun?

(api)

Tuan putri belajar menari

Tari diajar oleh Pak Harun

Jikalau Tuan bijak bestari

Apa yang naik tidak pernah turun?(umur)

Pergi umrah tiap tahun,

Semoga sentiasa murah rezeki

Dalam batang ada daun,

Dalam daun ada isi?

(Lemang)

Mulut manis hati nak baik,

Itulah amalan turun temurun;

Benda apa yang akan naik,

Jika saja hujan turun.

(Payung)

Tarik pukat dari pangkalan,

Gula Melaka dibuat inti;

Jika diikat ia berjalan,

Jika dibuka ia berhenti?

(Kasut Bertali)

Budak-budak ramai di pekan

Hari raya membakar petasan

Jikalau adik pandai kiasan

Apakah buah gugur ke atas?

(Buah Melaka)